-Angus Lost-por Arthur Belmont

fique até o fim

2011-12-31T13:32:00.000-02:00

Paz. Paz para essesdesgraçados que apagam cigarros nos próprios braços e aos colecionadores de milharesde cicatrizes; para esses pássaros doentes com asas quebradas que nos observamtristes entocados numa boca-de-lobo; e a todos os cachorros que bebem água dasarjeta e dormem no mato queimado da Raposo. Paz, mano. Paz. Paz para todos osque saem às cotoveladas em direção a um banco no trem, quebrando joelhos nasescadarias do metrô, apressados e ensandecidos com o éter; e que seja breve osofrimento dos que vociferam e escrevem pensamentos com as unhas em muros quejamais serão lembrados. Paz praquela tia que fica gritando e arrancando oscabelos lá em frente de uma livraria perto da Catedral da Sé há muito tempo (paz para ela, ela merece acordar...). Parao pai que não vê mais o filho e submerge todas as noites dentro de um buraco naparede com o formato de uma boca; e às crianças lá no Terminal Bandeira que háanos atravessam os faróis sem se importar com os carros (molecada, cuidado). Para os que se deitam embaixo de camas velhas eolham - por horas - o estrado carcomido e sua estrutura precária corroída por vermes imemoriais,aos que dormem em lugares com cobertor de fuligem e poluição dessa funestacidade; e para os que cometeram crimes inenarráveis e mal se recordam de nadano limbo das calçadas. Aos que trapaceiam nas cartas para pagar um aluguel. Pazpara Fabiano, à Baleia e seus preás. Paz pro João e seu PS2. Paz para os que vagam pela cidadeobservando as pessoas e olhando no olho do outro; para os que mandam um playboy-parasita-filho-da-putaà merda; e às velhas prostitutas que seguem tentando despertar de um pesadelo envolvendouma navalha afiada há muito tempo atrás.

Paz para os que falamsozinho.

Para esses malditos queinsistem em existir.

Aí, paz para nós todos, mano.

Paz.

(hora de subir os créditos, trilha sonora, fique até o fim...)
The Card Cheat - London Calling - The Clash by The Clash on Grooveshark

constatações póstumas de um homem que jaz inerte numa vala clandestina na Raposo

2011-12-15T19:58:00.000-02:00

Aos que necessitam do caospara sobreviver, eis algumas constatações póstumas de um homem que jaz inertenuma vala clandestina na Raposo:

-uma vez eu ousei (só uma vez...): tomei a liberdade deintroduzir o meu membro intumescido – e ocioso - em orifícios quentes e privados,e desse atrevimento veio toda a minha desgraça: o ato consumado, logo tornou-seprofano e dessa nova ordem cármica das coisas, eu ganhei sete balas alojadas nacaixa torácica e vinte duas no crânio (comuma certa preferência nas têmporas...).

-o cheiro do mato à noiteno Butantã é o mais agradável possível; se soubesse disso (antes de tudo), deitaria todas as noites aqui observando os ÓVNIS eos açoitadores de lobisomens que vagam por essa terra abençoada; na ausência dopedaço de carne, percebi o quanto esse lugar bucólico remete a uma pintura quevi certa vez numa exposição, mas só percebi o óbvio: era feia e não me agradava;aqui, o mato úmido no leito da morte – a surpresa do sistema nervoso a registraro olfato em matizes exacerbados – fez-me o mais nobre mortal com a morte maisdesonrada.

-senhores, há algodefinitivamente de belo no pós-morte, mas me falaram que se eu disser tomoporrada...

-ah, não foi a melhornoite de sexo que tive na minha vida...

-é, as balas doem umpouco, não tem essa de que é “tudo tranqüilo”...

-a única testemunha foi oassassino (e uma cadela que lambia suaspróprias feridas).

-tive uma vida boa, porémcontraditória: aos que querem saber de algo mais, procurem no Km 15 uma pedracom uma inscrição “neguinho Z/O”, sigam até o Norte-doze-passos-tamanho-35 evirem à direita: eis o meu corpo, quieto, sereno e se decompondo. Levem uma pá.

-o segredo da vida é que,na verdade, tudo se resume a um fim... Não, isso todo mundo já sabe... jáescreveram...o negócio, a parada...obaguio é qui...(sei lá, acho que começo aperder agora a capacidade de pensar no além-túmulo...)

belmont em crise (I)

2011-08-04T20:44:00.008-03:00

-Sr. Belmont?!

-Sim?

Água com gás. Tampinha de alumínio.

-Você não se importa em ser chamado de “senhor”, não é?!

-Não, que é isso!! Sou velho mesmo, já tenho barba e cabelo branco faz tempo. Até tenho alguns pelos do saco brancos (reparei outro dia, vida efêmera...); a idade em nada me desabona, pelo contrário: acho que até trepo melhor, respiro melhor, ma...

-Tudo bem, acho que o senhor já demonstrou o seu ponto de vista... Simplesmente não se importa com o tratamento. É só uma questão formal, respeitosa; nada muito complexo dadas as convenções...

-Desculpe, dizem que eu dou muitos detalhes desnecessários; “informação demais, Arthur” essas coisas...

- Muito bem, vamos direto ao tópico do nosso encontro? Seria prudente, pois já fui advertido a respeito da sua fama de grande tergiversador.

-Ok.

(sei lá que é isso...)

-O senhor tem feito pouco uso das ferramentas de comunicação ultimamente e co...

-Peraí! Que que você falou, mano?!

-Que tem feito pouco uso?! Qual parte, senhor? Quero dizer que tem usado pouco as ferr...

-Isso!

-“Ferramentas de comunicação”?

-Porra! Que que é isso?!

-Bem, e-mail, facebook, Orkut, blog: escrita. E existem outros tantos aparatos que re...

-Ãããhnnn...Fala português, tio!

-Bem, o senhor está começando a me constranger e acho que deveria demonstrar certo respeito perante a esse conselho que foi convocado...

Silêncio. 4 segundos.

-Afinal, o senhor não está numa posição muito confortável...

-Ãhan, desculpa.

-Dessa forma, responda, Sr. Belmont: qual o motivo?

-Do quê?!

-...

-Certo, certo... Sobre o motivo do meu afastamento da escrita, ferramentas... Bem, acho que eu não posso contar muito sobre isso, amigo. Isso explica um pouco do meu bloqueio também... Não, melhor não... Desculpe, seria meio “constrangedor” como você mesmo disse. Desculpaí.

-Acho melhor o senhor começar a fazer uso da sua defesa.

-Pode me garantir que não estamos sendo filmados? Ou que esse meu depoimento ficará em caráter estritamente confidencial.

-Sim, claro, Sr. Belmont.

-Gostou dessa?

-Perdão, não compreendi.

-“Estritamente confidencial”

-Sim, digamos que fez bom uso do vocabulário vernáculo, Sr. Belmont. Afinal, o senhor é um estudante com graduação em Letras e, às vezes, mal se porta como um.

-Como quem?

-... “como um estudante de Letras”?!

-Ah, me dizem isso! Toda hora! Digamos que essas pessoas que me criticam possuem uma “visão romântica e idealizada” da coisa toda, hehe! Manjou essa?!

-Não, senhor...

-Piadinha besta, fio. Esquece.

Silêncio. 7 segundos.

-Tá. Ok. Agora eu entendi. A língua é o meu tesouro, senhor! Portar-me-ei como um autêntico guardião!

-Sim! É isso que queremos, Sr. Belmont! Na verdade, encorajamos essas virtudes! Que faça uso das ferramentas e propague o seu conteúdo. Seja Patrício: escreva!

-Vixi... Aí...Nem, não posso mesmo...

-Então, qual o motivo? Não me pronunciarei sobre o assunto; aliás, garanto que o conselho ficará satisfeito com o que eu apresentar no relatório. Será estritamente profissional.

Olhar. Ressabiado.

-Me dá sua palavra?!

-Eu lhe asseguro com a minha própria honra, senhor.

-Nossa, isso é um grande alívio... Muito obrigado por me assegurar pela sua honra, filhote... Poxa, nunca me trataram assim. Nem mesmo a minha mãe me vê desse jeito...

Levanto. Deixo uma sacola plástica na mesa. Logo do Violeta.

-É para você. Este é o motivo do meu afastamento. Das “ferramentas”, escrita, essas paradas todas... Já assistiu “Zillion”?

Pega a sacola.

-Não. Deveria?!

-Nem. Você iria entender, só isso... Um abraço. Ah, e guarde o meu segredo, beleza?!

Passos. Corredor longo. Departamentos.

Longe.

Mais longe. Gritos. Resfolegando. Passos rápidos.

-(puf, puf) Sr. Belmont! (puf!) Muito obrigado! É um lindo suéter! Que ofício admirável!!!

-Br.. brigado...

Entreolham-se. Atraem muitos olhares.

-Porra, eu disse para você ficar quietinho, filhote...

síndrome de barton fink

2011-06-16T20:27:00.001-03:00

Acho que não consigo escrever mais nada, filha. É...

(Cena clássica do homem prostrado; isolado na beira da cama, destituído de todo o seu orgulho)

Caralho! Eu estou morrendo, sei disso, estou morrendo. Pecinhas de aeromodelismo não são mais coladas com tanta simetria, crimes sem solução me assolam e textos não saem da cabeça ou tampouco são escritos; é tipo uma manifestação da inspiração que permanece só na cabeça e não em sagradas poluções noturnas como o esperado. Não vira matéria, manja? Falta sono, falta umidade. Palavras, palavras não saem. É um indício, um dos sete selos, é a broxada da alma que me aflige - e me atinge - com uma puta impiedade irônica dos deuses embriagados, eu bem sei...

Outro dia peguei uma caneta e um papel, escrevi coisas que começavam e não terminavam. Normal, não?! Um amigo me disse “cê é assim, cara”, de um jeito debochado e redutor. Eu agradeci, meneei com a cabeça de um jeito particular, mas mandei tomar no cu logo na sequência, tipo nota mental. Persisti: “vamos lá, que tal um texto porreta sobre esses hipócritas-fodões-inatingíveis, hein? talvez seja isso o que preciso!”, talvez. E não escrevi: comecei no papel, tentei no Word, no guardanapo dos bares que aceitam vale-coxinha e, mesmo assim, não foi. Broxada, tô falando...

(Cadê aquela ajudinha solidária da humanidade?! Preciso daquela mãozinha companheira para me animar, sabe?! A “ajudinha”, filha; preciso disso agora. Estou constrangido, espero compreensão...)

Cadernos, cadernos, milhares de coisas e cá estou sem ter nada.

-Mas o que que é esse monte de coisas?

-O quê?

-Isso aqui. – ela apontava para as páginas garranchadas num caderno do South Park.

Isso aqui. Bem, “isso aqui” é um monte de palavras jogadas a esmo num oceano artificial.

-Mas aí... são palavras, né?

É...

Fiquei quieto e continuei escrevendo. Foi glorioso.

A noite estava salva.

ponto de ônibus

2011-06-09T19:55:00.002-03:00

-Moço?

-Sim?!

-Desculpe incomodar... Tenho que te avisar sobre uma coisa, não aguento mais... Tem um papel colado nas suas costas e tá todo mundo tirando sarro, fazendo piadinha... Tá vendo?!

Olhou em volta. Máscaras. Consolação-Paulista.

-Posso tirar?

O moço assentiu de forma melancólica. Mostrou a ele um pedaço de papel de caderno 96 folhas, cheio de rebarbas e com a frase canhestra rabiscada à caneta. Tava escrito “EU CHUPO CU”.

Silêncio. Contato visual.

-Tudo bem. É a mais pura verdade, há de se fazer o quê... Pode colocá-lo de volta, por gentileza?

viatura

2011-03-02T00:52:00.009-03:00

Viatura. Lanterna. Voz grave.

-Documento, por favor.

Procura-procura. Uma carteira velha e fudida na bunda. O documento. Ei-lo.

-O senhor tá de piada comigo?!

Ele tava. Deu um papel escrito “documento”. Desde muleque ele esperava esse momento. A criação teve o seu propósito. Tomou um côro e foi roubado, mas dormiu feliz.

a angústia da mosca na teia da aranha

2011-02-03T14:37:00.003-02:00

“...é na angústia que o homem toma consciência de sua liberdade ou, se preferir, a angústia é o modo se ser da liberdade como consciência de ser; é na angústia que a liberdade está em seu ser colocando-se a si mesma em questão”

(Jean-Paul Sartre - O Ser e o Nada: Ensaio de ontologia fenomenológica)

-Vai vir.

- O quê?

É. Era uma certeza inevitável. Uma sensação daquelas que a mãe tem quando vai chover “leva o guarda-chuva, onde eu quebrei o pé ta doendo” essas coisas...

Olhei. Era uma treva só o céu acima daquele boteco.

-Aqui alaga. – disse Verme.

Ele disse, e era inútil.

-Tá a fim de fazer o quê? Sair correndo ou pegar o teu carro imaginário, hein?!

Era o meu jeito de encarar as coisas. Verme deu de ombros. Depois, arrependido, pensei que devia ter feito uma piada com o avião da Mulher Maravilha.

-Já era né, Belmont?!

-Fudeu.

Fizemos um tintin. Celebramos o destino inevitável das coisas, mas sabíamos que passar uma tarde presos num boteco com as calças arriadas em cima do balcão não era nada. Lá fora, outros lugares iriam sofrer algo mais que uma tarde arruinada de meros desocupados como nós. Eu, particularmente, me sentia um filho da puta.

-Por quê?

-Porque a gente é privilegiado, caralho.

Olhávamos a nuvem preta lá em cima. Algo em nossos corações se apertava.

Estranhamente o vento era divino. Uma brisa de paz que mexia com a gente, daquelas de fechar os olhos e imaginar as tardes de polícia e ladrão valendo o BNH inteiro.

Era sempre assim. Uma acariciada antes da porrada. Ou vice-versa. Era o balé dos boxers endividados, o jantar silencioso no corredor da morte, a última noite com a sua namorada sem o conhecimento do derradeiro fim, o olhar da mosca para a aranha...

camus contaminado

2011-01-26T17:07:00.001-02:00

Ela diz palavras estranhas.

Diz eu te amo, essas porras, essas balas na cabeça. Diz, diz inadvertidamente, de forma gratuita, como se fosse um Twitter postado de celular na balada duas e meia da madruga. Ela diz, não tem vergonha; tem até coragem de falar essa porra na minha cara. Eu, o homem que acreditou que, um dia, ia viver do que se gostava, que tinha planos e dizia que gostava de certas mulheres que nunca deram um puto por um pensamento. Mas ela diz que me ama, e eu fico meio embestado, com cara de quem tá no banco dos réus, ouvindo fatos e testemunhas no maior show ególatra que tive: o tribunal.

Ela disse que me ama. Ela disse que queria casar comigo. Ela disse.

Os homens dão o veredicto. Sou livre afinal: não preciso do amor, da aprovação ou da vida; ou do sentimento que esperam de mim.

Ela diz palavras estranhas que não fazem o menor sentido no momento. Eu só acato. A lua é linda, as estrelas brilham de dentro da cela e as palavras, elas vivem da lembrança que tenho dessa vida. Isso é o bastante. O meu consolo para a próxima vida. Lembrar.

a história de um homem feio

2011-01-20T00:13:00.004-02:00

-Você é feio.

-Eu sei disso. No entanto você é linda.

Silêncio. 4 segundos.

-Não. Eu sou é uma idiota mesmo...

os bunkers

2010-12-29T00:53:00.026-02:00

Aqueles que aguardam as cartas nas trincheiras têm somente um desejo: apertar o gatilho antes do inimigo. Aqueles que esperam impacientemente as letras trepidantes de um amor perdido no outro continente querem somente a consolação dos que tem a caneta nas mãos; os fuzis permanecem intocáveis, polidos e aguardando o berro cego entre uma manhã cinzenta em Lille. Aqueles que querem tirar as nossas vidas têm filhos esperneando por pedaços de pães, mulheres quase solteiras e ferocidade em ruas desertas nos guetos; despejam no ar o protesto insano em palavras incompreendidas na primeira infância. Aqueles homens jamais serão os mesmos, aquelas mulheres erguerão uma nação, aqueles moleques famintos ouvirão um barulho tão alto que a proliferação daqueles desejos ecoará por décadas; entre nós, filhos da bomba: os que esperam alguma coisa no meio da cacofonia de restaurantes por kilo, filas na loteria e diversões caras. Aqueles que esperam não mais a paz, e sim a bomba.

epifania, sol do meio-dia

2010-09-14T17:43:00.010-03:00

Descia pela escada caracol quando o celular tocou. Atendeu. Chiado. Gritos ininteligíveis. Cacofonia.

“... luta... três horas da manhã... é o que aconteceu”

Cai a ligação. Mais um passo.

“Caralho”

Voltou a descer. Passos rápidos, coordenados e ritmados durante anos consideráveis na repartição; papeladas trajeto banco-escritório, beijinhos para as secretárias, sorrisos de atendentes gostosas, salgadinho Fofura, churro de um real, Street Fighter com o Blanka no Centrão “não tem pra ninguém, mano”.

Tocou de novo. Diminui o ritmo.

Descia. Os passos mais cautelosos, mas sempre cadenciados e harmônicos, que nem samba das antiga.

Botãozinho verde.

“... Márcio... cê... mãe... tua MÃE!...”

Fim.
Estalou. A cabeça foi à milhão no rasgo de consciência, no instinto aranha de sentir o perigo de longe. A cabeça gritava. Implorava.

“Que número é esse?! Porra, não tenho identificador de chamadas.”

Um pensamento idiota passou pela cabeça, uma associação no meio do caos do meio dia “Chamavam isso de olho mágico, né?”.

Milésimos de idiotices entre segundos de terror, apavôro e insegurança. Chegou ao final da escada e pediu para a Marina:

“Preciso ligar pra casa. Por favor, Marina!”

(que gostosa!)

Era o decote. Um pensamento, um flash, um instinto isento de culpa. Pura distração, uma fuga inconsciente daquela realidade momentânea que quer redenção: não culpem o menino.

“Aconteceu alguma coisa, fio?!”

“Não sei!! Me ligaram no celular e eu não entendi porra nenhuma, falaram um bagulho da minha mãe no meio e eu tô aqui: no apavôro...”

“Calma...”

Um rasgo de doçura na voz dela. Coisa materna repousada, adormecida no âmago da mulher jovem. Condescendência momentânea. Desabrochar.

“Liga sim, vai. Depois eu coloco uma observação dizendo que a ligação foi “motivo pessoal”, certo?!”

...

“Tô cagando pra isso” pensou.

Dedos rápidos. Mnemônico. Números digitados, destreza. Facilidade com números. Escola interrompida.

Dor.

Toca, toca, toca. Ninguém em casa.

“Caralho!”

“Que foi? Não tem ninguém?!”

Meneou com a cabeça. Apavorado e perdido. Desespero, raiva.

“Marina, posso ligar pra celular? É questão de vida ou morte: depois eu pago essa porra; mas eu preciso ligar agora!”

Não era um pedido, era a urgência. Legítima. Quase nobre.

E não me venham com interpretações tendenciosas, pois eu defendo o menino; chega uma hora em que a hierarquia não tem importância no mundo e as palavras são imperativas, dotadas de força entrecortante da desesperança e agonia: nada detém esse ímpeto. Nada. Hierarquias, gradualmente, perdem seus propósitos. Significado.

“Já ta ligando, né?!Ai ai, viu?! Depois cê se acerta com o Sr Osmar...”

“Sr Osmar o caralho! Nem quando meu pai era vivo eu chamava de senhor!”

Raiva. Aê, era coisa antiga.

“Lívia! Cê ta aonde? Tá no quintal? Sou eu, porra! Minha mãe ta por aí! Ãhn! Vai para lá, bate palma! O que foi? Recebi uma ligação estranha, toda chiada falando da mãe e tô apavorado! Vai lá, por favor, fia! Tira a minha agonia!”

Tempo.

Marina digitava no teclado. O decote permanecia. A beleza dela era tardia, porém compensadora. “Ela é bonita” pensou com certa pena. O fundão da repartição era o mesmo. Um monte de gente fingindo se ocupar, e-mail, Orkut minimizado e TV online para ver/rever os gols da rodada na hora do almoço com caipirinha para quem tem VR. “Márcio, essa corja não faz nada a não ser arrancar o nosso côro pra ficar rico, filho”. Pai. Distância. Caixão. Velas entre um corpo coberto por jornais de emprego de 0,50. Mãe com o filho comendo Miojo e ganhando roupas grandes dos amigos e dos vizinhos. Cesta básica. Mamãe sozinha. Trabalho, infância perdida, dores pela rua, uma arma na mão, poder da decisão, papéis, um troco pra casa, umas panelas novas. Pizza uma vez por mês. Celular. Salário mínimo. Mamãe e a incerteza do terror no apavôro de palavras entrecortadas de uma ligação, a mínima possibilidade de ligar para casa. Sem créditos: sem visibilidade, sem ação, apenas à espera da notícia que virá; a que irá devastar, sem créditos: sem esperanças para a velhinha que dava “bença” todos os dias de manhã, tristeza quando pegou o filho com um beck na caixa de sapatos. Sem nada, sem mãe, sem pai, sem respostas. Sem crédito da sociedade.

“Márcio, tua mãe tá lá no sofá, tadinha! Eu cheguei gritando e apavorando e ela tava cochilando no sofá vendo o jornal! Vai trabalhar, menino! Tá tudo bem, fio. Vai almoçar, a mãe mandou um beijo. Fica com deus.”

Barulho monotônico. Volta. Recuperação.

“Márcio, cê ficou cinco minutos nesse telefone ligando pra celular!! Lembra do que o Sr Osmar falou de ligar pra celular?? Cinco minutos!!! Cê tá pêgo, tio!! Vai lá explicar isso agora que eu não quero bucha pro meu lado não, viu? De novo, não!”

Pausa. Fôlego recobrado. Intensidade. Ela é bonita... Uma pena...

“Depois sou eu que agüento essas merdas com o Sr Osmar, Márcio!!!”
Não disse nada. Palavras ininteligíveis ressoavam, novas interpretações surgiam. Gratidão pela compreensão.

Subia rápido pela escada caracol quando o celular tocou novamente. Atendeu. Chiado. Ininteligível.

Era a confusão, o caos que trazia a voz da mudança no chiado.

Nunca soube quem era, mas soube o que era, e o que acabou sendo...

Na cacofonia das ruas, a repartição se distanciava a passos cadenciados, harmoniosos, decididos. Palavras incompreendidas entrecortando rotinas, trazendo epifanias no solzão do meio-dia onde se come cachorro-quente a um real com suco grátis.

Cacofonia distante.

alma xifópaga

2010-08-18T14:35:00.000-03:00

Tem esse ódio que não cabe dentro de mim, é uma metástase incurável, uma metralhadora com balas impacientes clamando pela liberdade.
É uma coisa encostada: tava lá num canto sujo e esquecido, cheia de sementes de girassol de um papagaio que vivia lá há “muito tempo”. Por tantas eras permaneceu lá que agora é um instrumento maravilhoso, trata-se de uma arma prática, um achado: um daqueles ocasos do destino que te faz dar benção ao que não acredita.
Indispensável.
E ele se molda dentro da alma – esse ódio –volta e meia puxa a gente para um lugar agradável, e que é promessa de um alívio perante as merdas da vida; esse ódio te promete muito, ainda mais quando justificado e legitimado pela injustiça. É o nosso aval, a desculpa para descer enxofre nas veias e tocar o puteiro com essa explosão do oculto.
Às vezes vivo pela espada.
E ela, às vezes, vive por mim.

o monstro de dois corações

2010-07-17T04:49:00.011-03:00

Tenho um coração desenhado no caderno. Tinha. Ela que fez. Desenhou, uma vez, com uma canetinha vermelha e fez um jogo de cores. Milhões de coraçõezinhos unidos “uns aos outros” formando muitos corações. Uma infinidade. Coisa geométrica, trabalhosa e, de certa forma, genial. Mas reparo, reparei, na verdade “paro pra pensar”, que, dois corações desenhados e unidos um ao outro formam, formavam, uma imagem pavorosa. Conhecida.

Deu o estalo, dera, e nesse momento “eu percebi” que a aberração que me atormentava em noites ígneas era o monstro que possuía a forma de dois corações: a imagem pavorosa da minha infância era ele, em vermelho, pingando sangue-cor-de-canetinha. Pavoroso, assassino; desejando chupar o sangue pelas minhas orelhas.

Dois corações unidos. Sobrepostos em jogo, um encaixando ao outro, foi assim mesmo...

-Amor, tenho medo de ti.

Disse isso a ela naquela tarde: matei deliberadamente, e inconseqüentemente, os beijos que iriam nascer e o amor que iríamos cultivar, brotar - e quem sabe- sufocar de forma cruel no nosso futuro relacionamento. Não nasceu: “morreu” naquelas (“minhas”) palavras. Matei.

-Por quê?

-O monstro, Cláudia! O monstro da minha infância!! Foi você que o criou!

Cara de tacho, estupefata, abobalhada; uma cara estúpida e redonda: levaram, na verdade se foram, alguns segundos para eu achar ela feia, gorda e ordinária. A criatura d’ela me devia noites que não dormi, xixi que não fiz na escola e coragem para enfrentar a morte quando papai precisava. Esse monstro me espreitou até a adolescência, e ela (CLÁUDIA!!!!) era a arquiteta doentia desses castelos retorcidos que eram a minha mente semi-adulta numa tarde na escola cursando o supletivo à noite.

O monstro me deixara lerdo, por isso estava lá com os “lerdos”.

Cláudia era patética, nos unimos por nossa essência malcheirosa, deformada e, de certa forma, imaculada na nossa ignorância consentida.

Ela era o monstro. Desenhou no meu caderno.

Jamais pensei que dois corações unidos, um completando o outro em direções contrárias, formassem a imagem que me enlouqueceu e tirou a mulher que me amava, pois (mais tarde) me foi revelado que ela me amava incondicionalmente, e estava morta àquele instante da epifania em Lisboa num cemitério pobre.

Pobre Cláudia, jamais soube o que quis dizer; passei a evitá-la todas as aulas e abracei uma amiga dela certa noite. Elas se diziam “melhores amigas”. Cláudia sumiu da escola e eu me engracei com a “bela” melhor amiga.

-Que monstro?

Contei. Disse a “essa”, que se dizia interessada por minhas histórias de madrugada enquanto buscava um papel higiênico.

-Você é louco, mas eu gosto.

Naquela noite o monstro voltou. Agitei-me como louco de terror. Hospital. Luzes. Tomografia. Eletroencefalograma. Exames. Amostras.

Eu disse que era o monstro.

-Foi Cláudia que me fez esse mal, doutor.

Se riam. Saiam à francesa.

O monstro de dois corações apareceu todos os dias desde então, e hoje eu vejo que ele correu atrás de mim pela Paulista.

Não me deixe morrer assim, pelos corações unidos, pelas sensações que eu deliberadamente assassinei, leitor.

Acredite em mim, ele existe e eu sei que me olha agora. Dois olhos, profanos, nascidos da perfeita simetria de corações orientados ao norte e sul.

muito grato

2010-07-10T02:14:00.000-03:00

“Homem de respeito não anda por essas bandas. Não, não é preciso se adesculpá; aprecio somente uma meia volta e uma bela corrida pela estrada de volta ao lugar de onde nunca deveria ter saído. Rápido, de preferência; na verdade é preciso considerar que o sinhô não possui muito tempo para cumprir essa tarefa que lhe foi delegada”.

Tanta erudição estranha para matar um homem. Tanto rodeio para transformar a vida do caboclo em uma ida para o céu mais florida na conversa.

Sem precisão de tudo isso. Nada. Na hora que há de vir só quero um Pai Nosso e peço desculpa a todos: aquele “pede desculpa pra mãe, e desculpa qualquer coisa ocê também”.

Mas o homem que eu falava antes correu e tentou a sorte. Conseguiu. O outro, o de concordâncias estranhas, ficou contente por que, finalmente, alguém tinha ouvido aquela erudição e ia propagar a história na tradição oral ou literatura.

É, fui eu. O homem de respeito que pisou no lugar errado. Consegui, e a partir desse momento senti uma bela de uma gratidão pela vida; tanto, que jamais virei a estrada do jeito que fiz naquele dia de noite sem olhar para onde se ruma ou olha a placa.

Sou grato pelos homens amedrontadores e eloqüentes, eles me disseram algo que jamais ouviria na vida; desse causo, desse fato, a partir daí, me tornei um homem que fala manso-bonito... e, sempre, aconselho todos a fugirem do meu caminho. Entende?

a chama

2010-07-03T17:41:00.003-03:00

Talvez seja um troço meio besta...

Sim, pensar no dia de amanhã. Sim, voltar a cabeça no meio da noite para pensar na agonia do dia fudido que será quando eu levantar a cara cheia de marcas de travesseiro para sorrir para o mundo. Sim, será errado pensar no amanhã, livros de auto-ajuda e outros papéis escritos sem um pingo de alma. Será difícil pensar no dia de amanhã quando eu não tiver outra coisa a fazer a não ser me masturbar até sair sangue pelo pinto, ou apagar as cruzadinhas para fazê-las de novo. Não, não há um pensamento bom em ligar o amanhã às coisas felizes e promissoras de final de filme previsível; se está bem, provavelmente será o mesmo; se está uma merda, federá um pouco mais, quase não dá para perceber...

Há as variações: dias que não acabam ou a promessa de algo melhor, como naquela mão que você ganhou na última carta sendo virada. Isso é a vida, não há uma mistificação nela, caralho, não há um pensamento bom no amanhã a não ser insistir em guardar a chama que Hank disse; essa chama que a gente tem que guardar na palma da mão e sabe que um dia estará lá, forte. Pode ser amanhã ou não: o lance é se surpreender se for amanhã, cara.

É bem assim.

bloco da distopia 2010

2010-05-31T21:34:00.006-03:00

"If you want a picture of the future, imagine a boot stamping on a human face— forever."

George Orwell, 1984

Eu sou assassino.

Comecei assim, matando uma coisa, outra...

Fui matando, matando, matando.

Hoje privatizo, aumento, mando, atiro, furo, afogo etc.

Eu sou assassino.

Eu sou um filho da puta de um assassino. Volta e meia mato alguém, mato mais que pirata sanguinário ou grupo de extermínio; tenho mais votos que você para síndico do prédio ou a próxima capa da playboy.

Eu sou assassino, não mando matar, mato: meto a faca, não emprego terceiros e minha vontade é soberana na fina arte do assassinato. Mato a tudo e a todos. Sou um anjo purificador da cidade, mato, mato mesmo. Mato Chico Picadinho e Cabo Bruno e fodo a sua mulher com a minha pica. Mato, enterro, boto mais gente nos buracos de terra, promovo reuniões familiares em velórios, forneço emprego aos jornalistas de obituários: vou à forra beber caipirinha no boteco enquanto todos se divertem, pois eu promovo a diversão e delego heranças aos injustiçados que esperam um troco. Eu sou assassino, mato você, sua mãe, seu cachorro e a empregada que está fazendo a sua comida, eu mato gente em Wall Street e não discrimino o social: a morte em minhas mãos é um serviço público ao qual você é meu cliente preferencial, pois eu mato gente a dar com pau.

Mato empresário, mato índio, mato preto, mato japonês, mato chanceleres, mato a sogra. Mato.

E você?O que faz para me criticar? Sei o que faz, seu puto: vive atrás de uma porra de uma tela de um computador e não faz porra nenhuma, enquanto eu mato a sua namorada e coloco você no seguro-desemprego e alcoolismo; fica nessa porra de computador dizendo aos quatro - ventos que é fodão e mete bem, que come a mulherada e sua popularidade em frente sua turma é incondicional; é revolucionário, é politizado e o seu intelecto é tipo o pau de Rasputin: tem que estar num museu.

Pois é, seu metidinho de merda, eu vou continuar matando enquanto você escreve; e suas palavras não significarão nada enquanto uma pessoa guincha de dor que nem um porco sangrando e eu olho na cara dela e digo:

-Vou acabar com a sua raça.

E eles vão, eu fico. Eles falam, eu permaneço; eles criticam e eu me firmo na história; preciso de biógrafos e muita pesquisa. Você, você precisa de um tio arruinado para te pagar o caixão mais barato feito com caixas de cebolas do Ceasa.

Eu fico. Vocês se vão.

Vocês, seus merdinhas metidos a fudidos intelectuais, se entopem de merda e cocaína vendo meus crimes numa TV LCD´42.

Vou acabar com a sua raça, seu filho da puta.

latrina veritas

2010-05-25T03:35:00.009-03:00

Interrompemos a sequência de textos infames para comunicar a inauguração de um projeto que já estava engavetado na mente há muito tempo:
http://www.fotolog.com.br/latrinaveritas
(desemprego pode proporcionar algumas coisas na vida...)
Fotolog de banheiro sujo: poesia, filosofia, arte e expressão em ambientes imundos e pouco convidativos. Pega uma caneta e escreve nessa porta também...
Deixar marcas é algo importante.

inominável, o irmão de violador

2010-05-17T02:43:00.001-03:00

Vou engolir todas as penas desse bicho morto na sarjeta. Ele, pobrezinho, teve uma morte horrível, esmagado por um carro de um homem tolo que corria apressado para o escritório. Por isso acho que mereço engolir todas as penas numa amálgama de lixos e santos; devo me tornar parte algo, de uma alma que tocou o céu para me purificar nessa existência. E vou gritar desesperado até todos aparecerem, e quando me prenderem vou dizer que foi por sua causa que perturbei a ordem das madrugadas.

No fim, coloquei a culpa em mim mesmo. As palavras se transformam nas mãos de hábeis advogados. Habbeas corpus; Nemo me impune lacessit, Poe!

Enlouquecer...

Já pensamos nisso não é, Humanidade? Foi assim que aconteceu. Desse jeito. De um pensamento, testemunho de noites ou infortúnios, o homem desceu mais fundo que Dante e contaminou o mundo com a indesejável e infértil insanidade esterilizando a paz dos sorridentes. Eu já fui feito para a cura, já servi a propósitos considerados mais nobres que a própria existência; eu já fui experiência e Mengele deu um beijo no meu cérebro durante uma trepanação enquanto comia scargot com alcaparras naquela noite no interior longe desta cidade.

Ele chorava...

Certa vez cruzei com os desgraçados das ruas que entornam uma cachaça em busca de uma morte lenta, esses, cruzam com as asas leves da madrugada batendo o ar e soltando palavras desconexas para os que correm no Centro de Gotham, esses que vos divertem em passagens turísticas pela nossa arquitetura gótica. Vi a noite da forma que vocês não suportariam, sobrevivi; e pelo castigo desse feito me tornei um deles. Inominável é o meu nome: aquele que causa a náusea e o desconforto. Sou a imagem letal de excesso, ópio e fúria que a sua psicanálise implorou para nascer. Não me agüentam. A minha imagem é mortal para os que têm sono tranqüilo. Eu sou a barata que G.H enxergou.

Sonhe comigo, pense em mim e a sua vida se acaba antes de dar bom dia para esposa, pois eu sou a personificação viva das últimas palavras dos que foram queimados pela Inquisição, e represento todas as crianças assassinadas por diversão e luxúria. Violador, o guardador das Necrópoles de Gotham é meu irmão bastardo, e ele conhece todos vocês e se alimenta do lodo de seu mundo.

Hoje desejo o assassinato de toda a humanidade, porque nesta noite eu represento a morte de todos que foram esmagados por carros, sonhos e a livre iniciativa em troca do seu conforto, encarno a vingança de forma violenta para execrar os que gozam de uma boa saúde e tem um café com leite para tomar de manhã.

Penas coladas no asfalto, brinquedos quebrados, cabeças de boneca sem olho, cachorros sem uma perna, velhas cagadas de mijo no Jukeri, abortos e caixões pequenos: Inominável é a consciência de todos que enlouquecem: quando ouvem um louco, ouvem a mim. Preste atenção ao meu canto e em breve se tornará minha voz.

Morte a todos, inclusive a mim mesmo. Ode ao homem criador acima de tudo.

plural de morte tira o sono da humanidade

2010-05-11T11:57:00.006-03:00

-Sem possibilidades.

-Nada?!

-Não.

O que fazer? Não, não havia mais nada o que se fazer.

Ou esperar. Sem terços ou rezas novas: nem os deuses de Asgard iriam salvá-lo do terrível fim de morrer distante dos que o amavam ou sequer se importavam com ele...

Palavras ditas pelo próprio médico. O cara foi morrer aqui no cu do mundo com a melhor medicina que o dinheiro pode pagar.

Saí do hospital meio esquisito; não, não era uma dessas tristezas poéticas que os frescos dizem sobre olhar um orvalho e lembrar de alguém, era algo genérico, mas que me incomodava. Nada me remetia a nada, porque então eu estava triste? Por um cara (que eu nem conheço direito) que ta lá numa gaveta congelando com uma etiqueta no pezão?!

Morreu. Deram três tiros à queima roupa quando saía do restaurante: dois no pescoço, outro no queixo. O médico disse que se sobrevivesse ia ficar feia a coisa, de falar estranho-fudido ou de ter que fazer operações extremas para voltar a falar direito.

Depois que a gente para pra pensar vê que “falar” é uma grande merda perto de estar morto num crime hediondo de Notícias Populares, caixão fechado e distante do seu país.

É, o cara era gringo. Veio aqui a serviço, coisa bem patética e formal dessas de cliché do mundo globalizado: sua empresa ia abrir uma filial aqui e uma noitada do inferno no Terceiro Mundo ia selar toda a transação; depois de um jantar, os felizardos iam para um puteiro secreto de luxo lá na Móoca.

Eu era o cara que deu a idéia da putaria, eu era o cara que ia se beneficiar com o acordo, mas esse não se deu porque o filho-da-puta decidiu morrer baleado na saída de um restaurante. Dizem que foi assalto, essas coisas.

-Sem novidade- disse o policial.

Ia dar página de jornal a morte desse porrinha, certeza. Reportaiada na frente do restaurante, interrogatório, especulações, etc.

Se marcar, até vão me encher o saco durante o expediente. ”Diga que não estou, Cláudia”.”Sim, senhor”.

Depois quero uma chupeta dela bem ali. Isso ia me tirar a imagem do cara ali baleado, sangrando que nem um porco pela garganta e queixo tipo Poderoso Chefão. Coisa feia mesmo.

Talvez essa tristeza misteriosa seja óbvia não é, amigo? Você perdeu um grande negócio com a morte desse gringo, não é?!

Sim.

Merda. Foda-se ele e seu pé sujo e duro com uma etiqueta tosca.

Primeira página. Na telha.

“Empresário alemão é executado na saída de restaurante.”

Em letras menores:

“Polícia acredita que crime tenha sido premeditado”.

Era o que me faltava! Bem, sei de uma coisa: não fui eu que mandei matar o filho da puta antes dele assinar a papelada!

Alemão desgraçado! Porque não foi na Limo que a gente alugou?

Daí, nesse momento de puro egoísmo, pensei que todo mundo podia ter morrido.

Primeira página.

“Empresários são executados na saída de restaurante”

Em letras menores:

“Polícia acredita que o alvo era o filho da puta do alemão”.

Alemão cuzão. Eu podia ter morrido, caralho!

café

2010-05-03T02:34:00.000-03:00

- Temos que lutar contra o totalitarismo e o fascismo; o voto é importante. Aliás, vai votar em quem esse ano?

-Eu voto nulo.

-Não sei como posso ser seu amigo, te desprezo intelectualmente; na verdade, te acho desprezível e incompatível aos meus anseios por um mundo de democracia onde o totalitarismo não deve continuar depois de tanta luta. Na verdade, não ande mais comigo: todos os meus amigos têm a mente mais aberta e votam!! Porque você não faz isso?! É um moleque!! Vai pra puta que o pariu!!! Não sei como vai evoluir num mundo onde o fascismo impera: é esse o mundo que quer para você? Um mundo onde os outros não têm escolha? Onde você é condenado por não querer o autoritarismo? Onde você é condenado por pensar e exercer sua individualidade? É esse mundo que quer para os seus filhos??! Um mundo onde te dizem o que fazer?!

boteco

2010-04-30T01:45:00.000-03:00

-Saudade dos tempos de ditadura.

-Ãhn?! Você nem era nascido! E o que é isso, cara?! Que idéias são essas?!

-Ah, é só mania de dizer. Fica frio. Tô cansado de ser politicamente correto: acho que vou tuitar e ver o que dá. Acha que dá muitos seguidores?

creta

2010-04-27T03:39:00.001-03:00

Teseu olhou para o labirinto à sua frente...

Cansou. Mesmo. Começou a bater uma punheta.

Morreu feio. E o Minotauro ainda comeu o cu dele.

Castigo dos Deuses.

motel

2010-04-20T01:33:00.009-03:00

-Sou menor de idade, não se importa mesmo? Não tem medo?

-Não.

-Ninguém se importa... Porque alguém se importaria, né?! Foda-se. Tá... Então vamos logo que eu quero o meu dinheiro, caralho!

pet shop

2010-04-10T23:12:00.000-03:00

-Eu já tive um desses. São tão bonitinhos, né?!Olha essa cara de ”Mamãe me leva pra casa”!!

-São mesmo, o Jonas vive dizendo que vai me dar um faz uns cinco anos... Mas... Me diz: o que aconteceu com o seu??Se puder, é claro...

- Ah... Uma vez assaltaram a minha casa, e os putos enforcaram ele nos cadarços do varal. O Jonas sabe dessa história, foi ele que me deu o Tico de presente. É... Saiu...

um bilhete escrito num guardanapo de boteco, fim de semana, fim de noite

2010-04-07T16:35:00.000-03:00

Tudo tá esquisito, linda.

É, a vida anda foda por aqui: pouca gente, inspiração ou vinho.

Falei de vinho e lembrei de você naquela tarde de chuva que a gente fugiu para baixo de uma árvore. Ficamos olhando a chuva quietinhos.

Depois aquele vinho vagabundo, supermercados e o teto do seu quarto com uma rachadura em formato de ovelha...

“Homem bobo” cê deve estar pensando. Pensamento normal, espontâneo.Típico.

Abençoado.

Bateu aquela coisa vazia que chamam de “saudades” (porque no plural?).

É. Bateu. E eu tô meio tonto.

Vou embora: não te escrevo mais.

Nunca mais.

Tá chovendo e eu nem tenho onde me cobrir.

reis contaminado

2010-04-01T02:15:00.003-03:00

A fórmula existe, Lídia?

Praqueles que buscam um suspiro de paz nas tardes solitárias a vida reservará caminhos estranhos. Caminhadas longas, cafés fortes reforçando o vício de ficar pensando nas tortuosas dúvidas vindas da boca vermelha de uma mulher.

Buscam receitas, livros e programas que ofereçam uma reciprocidade: uma alteridade em sentimentos confusos pelas teclas do controle remoto da TV digital.

Daí alguém, no meio de toda essa cacofonia, ergue-se, e uma voz corajosa e desafiadora ressoa:

-E se eu não encontrar a fórmula?E se eu desistir no meio do caminho, porra??

Um silêncio pelas avenidas sem carros ecoará e não haverá mais copos sendo virados pelo Centro.

Só haverá lugar para a incompreensão e dúvida perante o espantoso protesto dos que se sentem indignados.

o verão se foi

2010-03-27T03:13:00.000-03:00

O verão se foi.

Guardamos nossas pranchas, bermudas e pipas. Hora de correr pelas ruas com cata-ventos, pular os bancos e brincar de Jedi com os galhos que caem das árvores na Praça Pôr-do-Sol. Não há mais sol, querida; não há mais o teu reflexo ou seus cachinhos de criança pela janela olhando a gente voltar da praia com os chinelos nas mãos.

Essa molecada suja, pobre com suas pranchas de isopor de supermercado que voltam domingo à noite num ônibus capenga com os amigos.

Na casa, os pais preocupados. Outros nem tanto.

Uma vez quase morri naquelas águas, nesse fim de verão.

Imaginei a morte embaixo das águas e o que eu não veria mais.

Meu papagaio velho preso no poleiro, na minha mãe-pai-irmão e bonequinhos de plástico.

O verão, Belmont.

O verão de 64, 77, 84, 00, 07 e os que virão.

Entra, lembrança! Tem um copo de cerveja com espuminha te esperando!

Uma lembrança de mãos dadas, de casal que anda de mãos dadas pela praia na chuva, um filme velho gravado numa fita cassette, um olhar para o mundo dentro da roda-gigante...

O homem de verdade atravessa tudo isso aguardando a solidão sem medo, que nem o moleque cruza os olhos para aquela janela e nunca mais vê aquela garota.

clark

2010-03-06T04:59:00.004-03:00

As mesmas palavras todos os santos dias que não são santos.

Basta dizer que todas as vezes em que nos encontramos eu sentia que algo estava para ser dito, mas jamais era; e a gente ficava assim, meio que sem dizer nada. Olhando um pro outro que nem "filme bobo de romance sábado à noite".

Não foi fácil dizer que não queria mais aqueles momentos, até porque nem sabia direito o que aquilo significava: eu abdicava de um amor para escolher viver sozinho, na minha fortaleza, lugar onde os meus pais descansam agora.

Deixei de ser homem por ela, agora deixo de ser um para ela.

São fardos que o homem carrega, mas eu não sou bem um deles, mas aqui é o meu lugar e o céu que devo proteger. Conseqüentemente vou aprendendo.

Não nos vemos mais no trabalho, passo os dias amedrontado desejando nunca mais vê-la.

Impossível.

Deveria deixar o emprego também. Porque preciso trabalhar?Por quê??

por favor, rohypnol

2010-02-25T14:29:00.004-03:00

Já está tarde.

Papai já foi para a cama antes de nós, princesa da minha vida.

Agora estamos sós. Como era antes de você vir para este quarto pequeno com desenhos do Pequeno Príncipe. Mamãe já te alimentava.

Nós, contra o mundo nessa noite fria, fugitivas de um destino que recusamos. Porta aberta contra a rua que não abriga mais ninguém há muito tempo. Um bairro distante, uma terra infeliz para as de nossa linhagem.

Não vai tomar friagem, não!

Papai dorme lá no quarto grande decorado com pequenos losangos que eu odiei desde o começo, mas nos amávamos e eu achava que era o suficiente. Depois as panelas velhas de herança da sua mãe morta e os panos que serviam uma geração leprosa há séculos. Acumulados em prateleiras, buracos e cantos; tecidos vadios e sem graça.
”Dariam uma bela fogueira”, a mamãe pensa.

Seguimos em frente. Contra isso. Nós duas.

Papai dorme. Deixe ele que o sono é pesado nessa noite para sempre.

Vamos dormir, querida. Longe demais daqui.

minha cidade de sintetizadores

2010-02-13T01:42:00.000-02:00

Há dias tentava encontrar a "peça". Achei lá no meio da pista quando rolava “True Faith”.Todo mundo balançando a cabeça, curtindo a música, entrando aquele baixão, e eu lá olhando a cara dela na hora do crime.

Baixão animal.

Deixou cair o batom quando meu viu. Lábios grossos que já beijei muito.Tinha essas coisas de se maquiar toda hora, gostava: era uma mulher que ficava demais com aquele bocão vermelho de sangue, coisa rara em mulher que se emperequeta demais.

Ela me olhou lá no meio daquele pessoal, tocava uma música irônica, né?!Lá, lá tocava a música alta e as pessoas pagaram para dançar um pouco, “se libertar” eles dizem; eu, eu paguei para encontrá-la ali no meio da pista em meio àquele momento de deleite meu. Só meu, não das pessoas dançando, beijando, ou bebendo: meu deleite.

-Caralho...

Ela não falou. Li os lábios.Grossos.

Era para eu não estar ali naquela hora, ou momento, ou ano.

Ou país. Azar cruza com a gente toda hora, querida.

-Te achei.

Ela leu também no meio daquele barulho: era melhor que eu nesse lance de leitura labial. “True Faith” rolava, só aquela parte final do sintetizador: lindíssimo, cara.Lindíssimo.

Ela balançou a cabeça de medo, azar, sei lá. Começou a rolar um “Killing an arab”.

Te amo, DJ.

Dançamos muito essa lá no Madame Satã umas vezes, chegávamos em casa e eu colocava um Depeche Mode “The Meaning of love” e a gente tirava a roupa com raiva, e a coisa saia como tinha que sair.

Saia. Entrava.Machucava de bom.

Eu brincava com facas naquela época e ela gostava, tanto, que aprendeu o ofício.

Gostava de ter o corpo tocado pela lâmina gelada, não tinha medo. A gente brincava, tudo era permitido.

Daí, de tanto eu brincar com facas, fiquei de castigo um tempão num lugar meio frio, ganhei umas tattoos novas nesse pico.

E ela era meio que a causa de tanto tempo com o chapéu de burro na cabeça. Mudou, cresceu, brinca com dinheiro de gente grande; creio que ela acha essa nova brincadeira muito mais “entretenimento” que a minha.

E eu achei ela ali: era a peça que faltava.

Riu de um jeito engraçado, de medo, sei lá. Como se soubesse que ali era difícil de fugir de mim.Gostei dela nesse segundo.

Não sei explicar, mas desisti ali (naquele momento) de castigá-la como eu fui na intenção.

Chegou um cara abraçando ela. Ela, gelada, com a cara fixa em mim, como se tivesse segurando um tesão; um gozo vindo subindo pelas pernas longas dela.Pernão de mulata animal ela tinha.Tem.Mantém.

O cara percebeu. Eu sorri.

E começou a tocar “Stop me if you think that you heard this one before”. A gente dançava muito essa olhando pro chão, pra lá e pra cá.

“only slightly less that I used to, my love”.

-Vai embora, sua vadia.

Ela entendeu. A cidade era minha de novo: para eu ficar em paz ela tinha que ir embora.

No final, foi uma troca justa.

con ti se va mi corazón (ou como nos tornamos reis) parte VI e fim

2010-01-26T23:09:00.004-02:00

A mais bonita de todas.

Jane, a “Christine sem a doçura”. Orgulho da beleza dos Bennett.

Beleza que não a salva do poço sem fundo da decepção do amor por Bingley que a abandona indo com as irmãs para Londres. Sabe, Jane não possui a grana necessária para surgir uma aliança blasé insuperável, portanto, as irmãs que a odeiam fogem com o irmão para Londres, longe de tal perigo.

Respiro, devo “estar lento” como diziam no meu bairro. Cá estou eu suspirando de pena por uma jovem que vê sonhos de algodão bestas demais sendo esmagados com a crueza do mundo.

Assim, a bela Jane vai conhecendo aquele fundo de espuma no copo que eu olho agora, só que o meu, vai descendo enferrujado há muito tempo nesse lugar. As páginas se desfazem. Bingley está longe. Christine está perto, lá embaixo acessando e-mail no notebook, vendo programas idiotas. Os nossos corações, Jane, se vão com eles, lá embaixo.

Aguardamos uma carta de Londres, Jane. Lá embaixo na cama, a TV tá alta, Christine ri alto como eu não ouvia há muito tempo. Nossa, há muito tempo mesmo. Um riso alto demais, arrepiante.

Que ecoa.

É o silêncio todo num sábado à noite. Risos dela.

Largo o livro por um momento pensando o que pode acontecer a Jane.

Mas...

O sótão carrega uma coisa pesada essas noites em que mal nos falamos, e o riso alto e debochado dela provoca um troço estranho em mim. Fico pensando nas noites que passamos assistindo TV e comendo pizza na nossa primeira casa.Um riso nos campos verdes do interior, várias épocas depois um riso ecoa, páginas nas minhas mãos e a indecisão de gritar para ela o que eu estava descobrindo.

Mas o que eu descobri aqui nesse sótão cagado de bosta de rato?

Largo o livro, beijo as páginas amarelas que me salvaram de não perder a cabeça; Jane, não beije as cartas da irmã de Bingley, essas cartas carregadas de veneno.

De repente, aquele impulso de ver Christine passa. Deito. Pego as páginas e volto a ler, pouso os olhos naquela letra arcaica e linda. “Não sei se a autora é bonita”- penso.

-Vem ver, querido!Tá passando aquela reprise do Saturday Night Live do presidente Reagan, lembra?!Vem!

Fico olhando ela assombrado. A minha imagem é patética. O cenário, igualmente.

-Nossa, que lugar desgraçado esse que você tá escolhendo para fugir de mim, hein?!

Diz isso linda, de um jeito divertido, como se a imersão naquela ficção fosse improvável, um conceito de filme de ficção-científica, uma piada de mau gosto.

Levanto calmamente e dou um beijo na testa dela.

Ela me abraça de um jeito caloroso, que demonstra não ter acontecido nada nesse tempo.

Acho estranho. Não retribuo o abraço caloroso que ela me deu, fico ali, tenso, demonstrando o orgulho dos velhos homens de escudo, sou um pouco Darcy, analítico-doentio em busca de uma retribuição por todo o meu sofrimento e confusão, por tentar amar ela novamente nessa casa. Por sofrer sozinho.

Ela sente. Me empurra com uma violência sutil. Sai andando com raiva.

Foi rápido.

Uma porta bate com força. Ecoa.

Estou me sentindo idiota. As páginas se desfazem.

Pouso o olhar nas páginas que estavam ali no chão, demonstro preocupação em ver elas ali tão abandonadas, “podem estragar, soltar a cola”. Me preocupo. Continuo me sentindo mal, idiota.

Volto a ser o rei de toda essa poeira que deveria ser queimada e esquecida pelos homens de escudos.

fin

con ti se va mi corazon (ou como nos tornamos reis) parte V

2010-01-22T23:03:00.002-02:00

A lâmpada do sótão balança, moscas voam. Noites se passam.

Merryton na minha cabeça. A pior coisa que pode acontecer a uma família vitoriana é perder o seu lugar de conforto para um primo puxa-saco de nobres, metido, incrivelmente irritante; e que acima de tudo, pode te deixar na rua com seus pais velhos sem banquetes intermináveis.

Assim entram as filhas lindas na busca de um marido, para ajudar no destino dos pais, mas me parece que não é uma procura sem sentimento pelas meninas; acho que tem algo a ver com certo cuidado de destino “adaptável” da parte delas. Fico com pena do pobre senhor Bennett, dotado de um sarcasmo incurável e que parece ser um ótimo parceiro para conversar em bares. Lembra meu papá, que se foi numa cama dizendo que queria me ver em faculdade americana.

Lizzy jamais casaria com um idiota desses. Mas a casa anda em risco, sabe...

A nossa casa não tinha esse risco, foi herança do tio de Christine. Era a salvação do nosso casamento no meio do mato, um sarcasmo digno do senhor Bennett e de papá.

Podemos dizer que o tio de Christine é um pouco parecido com esse primo dos Bennett, o senhor Colllins: o Sr McKegan foi um ex-pastor anglicano que andou a América de norte a sul pregando para pessoas entusiasmadas, mas não foi a religião que o consagrou, e sim, sua perícia como veterinário renomado: seu nome está em todos os artigos respeitados na medicina dos sabujos caçadores de raposas.

Christine dizia que o achava quieto demais.

-Ele se parece com essa casa, isso aqui tem o cheiro dele. -disse uma vez com certo nojo.

Então, chega esse tal de Collins, pouco sociável, chato pra diabo e de inspiração ridícula; vem colocando o perigo de reivindicar sua casa; Lizzy talvez sendo sua esposa, acalme o delírio de poder do primo com a sua mão em casamento. Assim, Collins poderia deixar a casa para o velho Senhor Bennett descansar em paz na sua biblioteca, assim como o Sr McKeegan deixou para a sua sobrinha querida.

Obrigado, Tio McKeegan.

Bela cerveja inglesa enferrujada o senhor tem.

con ti se va mi corazón (ou como nos tornamos reis) parte IV

2010-01-16T23:01:00.002-02:00

Não chego exatamente a criar uma aura de tristeza e desespero vendo Christine ir embora da minha vida numa casa que acabamos de herdar de seu tio, olho, respiro fundo; ela passa ali de vez em quando na sala de camisola, desce ao banheiro e confunde as luzes novas da casa: eu já decorei todas, gosto daquele lugar e explorei ele todo. Não me sinto triste e acho isso perigoso.

-Ok, vamos acabar a nossa história no meio do mato. -disse uma vez para ela dormindo.

Se eu fosse um inglesão com crise no casamento, daria um baile com mulheres de decotes fartos, ou ia meter bala na cabeça de raposas com sabujos enormes correndo para me sentir distraído. Homem com escudo.

Não sei bem se seria divertido. A idéia das raposas, sabe. Já a dos decotes...

Bailes?!

Não sei dançar, não sirvo nem para ser o senhor Darcy, personagem amigo do ricaço Bingley; é um desses caras que carregam uma certa arrogância-misteriosa-simpática; mas é culto e bem educado. Eu sou bruto, filho de mexicanos pobres que cruzaram a fronteira fugindo da Migra, nasci no duro Bronx, junto com a escória que a América insiste em matar legalmente todos os dias; não sou nobre. Já o senhor Darcy é esse cara enigmático, bem nascido, que não se mistura facilmente com a nobreza - se bem que me parece que ele é mais nobre que todos os inglesões-caçadores-de-raposa.

Numa conclusão estranha, chego a me simpatizar com ele de alguma forma: ao desenrolar das páginas amareladas, ele não parece carregar um escudo nas mãos e sua habitual frieza blasé, contrasta com alguma coisa que não sei bem ao certo o que é; ele possui uma argúcia de Dr. House por ter encontrado em Lizzy um objeto de estudo para os seus momentos de devaneios solitários, um problema agradável para a sua cabeça de monstro inocentemente analítico: Darcy vê em Lizzy um alívio de ver alguém que não é óbvio.

Eu curto o Darcy porque ele sacou que a Lizzy é bonitona. É isso!

Eu gosto de mulheres que não são óbvias, Darcy. Foi assim que conheci uma dessas há muito tempo lá naquele ônibus da faculdade em excursão para L.A: tudo colorido, bikinis, óculos escuros e camisetas horríveis do Bon Jovi; e lá estava ela com o seu vestido de alcinha branco e azul, de certa forma provinciana, uma coisa linda que destoava de todo aquele exagero-yuppie-eighties; carregava no ombro uma bolsa toda estilizada com uma pintura estranha de um velho esquisito.

Depois de um tempo, fui saber que era de William Blake.

Ignorante de Literatura que sou, dando vida a paginas velhas agora...

Essa visão despreocupada dela foi o bastante para mim, me provocou, igualzinho ao senhor Darcy olhando um monte de gente aparentemente sem graça em Merryton; aquele ônibus foi o meu baile barulhento efervescendo inconseqüência em que eu observava os movimentos da dança com cuidado. Se fosse rápido, óbvio, passava tudo rápido.

Não deixei que isso acontecesse.

Ajeitei os óculos escuros de praia naquele dia e reconheci que estava perto de alguém que me intrigava. Foquei nela, a que não era óbvia, senhor Darcy.

Quando contei para os meus amigos sobre a moça de vestido azul e branco na parada que o ônibus deu em um pub irlandês, ninguém me apoiou: zoavam dando baforadas de cigarro na minha cara porque ela não era óbvia.

Não me importei, ao contrário: deu coragem, tesão.

Lá nos conhecemos melhor e nos beijamos nesse lugar que se chamava Bloody Irish: o nome de várias coisas importantes que exaltávamos em nossas vidas ao longo da nossa história; era o filho que não tivemos, era um nome só nosso. Um lugar.

Era a antiga senha do computador.

Hoje, ela usa o seu nome na senha. Desconfiei que podia ser.

Por isso entrei fácil no notebook, por desconfiar que pensasse só nela.

con ti se va mi corazón (ou como nos tornamos reis) parte III

2010-01-10T23:23:00.000-02:00

III

As páginas se soltam. Desfazem. A cerveja tem mais gosto de ferrugem a cada noite que passo com esses manuscritos na barriga.

O cheiro é intoxicante. Preciso limpar a sujeira do sótão. De algumas coisas.

Uma página rasgou na segunda noite, foi ali, na minha mão que aconteceu. E me deu um troço estranho de respeito, como o pai de Lizzy que tem um certo apreço por seus momentos na biblioteca particular. Me perguntei por que um velho tem tanto apreço por um momento com livros, foi um questionamento relâmpago, um resquício de uma coisa besta que nascia dentro de mim.

Então, senhor Bennet, hoje eu entendo. Livros podem ser a cerveja enferrujada que desce goela abaixo em dias de inverno nesses campos verdes vitorianos.

Com essa catarse vergonhosa de crise de meia idade, encerro um pensamento que julgo importante; e ainda fico preocupado com o rasgo no livro. Tô velho mesmo...

E gostando do livro.

Na segunda noite de leitura, eu levo uma fita especial para atar as páginas velhas em respeito à Elizabeth (e porque não, sua família). Fui numa tarde no Maine em busca de algo para consertar o que vinha me salvando. Pesquisei na internet sobre a fita especial para reparar páginas, lá, no notebook sagrado de Christine...

Aguardo respostas e as páginas (já restauradas com a fita especial) não se soltam mais com facilidade. É um tesouro nas mãos de um plebeu.

Christine só me perguntou se eu tinha usado o note. Disse que sim. A senha não era mais o nome do bar em que nos beijamos pela primeira vez.

-Mudei faz tempo, não faz drama por isso. -disse ela, colocando os óculos.

“Dramático” - sou um dramático agora.

con ti se va mi corazón (ou como nos tornamos reis) parte II

2010-01-05T14:44:00.001-02:00

Era estranho ler algo num inglês arcaico que se desfazia em suas mãos.

Inglês clássico, a letra linda de uma mulher que devia ser muito inteligente. Gostaria de ter assistido e entendido mais as aulas de Literatura e História na escola para entender o valor do que estava ali em minhas mãos, apodrecendo num sótão que veio de brinde com nossa casa nova. Um sótão. Um canto escondido para eu enterrar ainda mais o meu casamento aqui, escondido entre morcegos e bosta de rato.

Casamento. Fala-se muito disso no manuscrito, como se fosse importante e determinante naquele período. Como se “fosse”.

Penso, penso no casamento em passagens de campos verdes das palavras dessa mulher das cartas estranhas que continham uma história enorme. Uma caligrafia irritante de tão reta e bonita: só faltava a escritora ser linda também. Penso nessas coisas bestas, estou velho e sentimental demais, lendo um romance de senhoritas apaixonadas: é o câncer para os homens escrotos.

Gostei de como o texto me conduziu pela estrada de tijolos amarelados logo na primeira frase, rumo a um período que é tão distante e tão perto de mim, e que evidencia como o status influencia o andamento de destinos e gerações àquela época, grana, e em alguns casos, também o amor nesses casamentos. Ainda era assim, vai.

As páginas tinham uma coisa apelativa pra mim. Era o momento, cara.

E lá (nessas páginas), existem essas donzelas saltitantes de faces ruborizadas numa cidadezinha do interior da Inglaterra, foca mais na história dessas quatro mulheres jovens que fazem parte de uma família não muito rica: uma delas é muito bonita, outra só “bonita” e as outras duas são interessadas em militares; são jovens demais de um jeito irritante (como se fossem tolas demais); mas essa foi uma coisa pessoal que eu percebi segurando as páginas amarelas. Uma observação, só isso.

Christine diz isso das minhas observações, que “sou vago e tenho tendência a reduzir o caráter das pessoas”, o que seria uma fala típica de Elizabeth -a personagem principal dessas páginas amareladas e podres- dotada de gênio inspirado e linda. É que eu acho que ela é linda, essa Lizzy, que se a visse numa tarde no pub, olharia mais para ela do que para as outras irmãs.

Hoje eu sinto falta de como Christine era, de como ela “falava Elizabeth” ao conversar comigo em nossa primeira casa. De me criticar. Ela tá ali no nosso quarto com o notebook na barriga vendo reality shows na TV. Lizzy buscava livros e inspiração para contestar tudo o que ouvia. Destoa de Jane, que é só extremamente bonita e bem educada, cega por uma possibilidade de encontrar um marido que ame e salve a sua família: o senhor Bingley.

Eu não acho que Lizzy possa ser minha Christine hoje (sabe, aquela lá no quarto com as pernas nuas e sem toneladas de roupa); talvez seja mais “Jane”, com a diferença de que não me dá boa noite quando eu a beijo no quarto. Sou um homem idiota pensando nisso, e homens podem ser idiotas em períodos diversos na história; podem passar uma obscuridade de sentimentos velados (sejam eles horrorosos ou pretensiosamente amorosos) como na época vitoriana, ou ser uma muralha aparente como Senhor Darcy - o anti-herói do livro - que até onde li naquela noite, tinha uma certa atração por Lizzy. Homens com muralhas, escudos, como a nobreza despreocupada e desinteressada pelos problemas do mundo. Homens e seus mundinhos. Homens reis caçando raposas até hoje.

con ti se va mi corazón (ou como nos tornamos reis) parte I

2009-12-31T21:36:00.003-02:00

Faz um bom tempo que eu tava lá, remexendo num monte de tranqueiras no sótão dessa casa velha, um reino de poeira acumulada, castelo de livros carcomidos por vermes e que provavelmente não foram lidos na última geração. Livros, livros inúteis, pencas deles, e palavras igualmente dispensáveis. Manuscritos legados a uma posteridade que jamais herdou uma geração digna, ou quem sabe, jamais achou leitor e nem achará; um troço feio que busca olhos desatentos.

Estávamos aqui há uma semana e as coisas não davam mostras de que iam melhorar: Christine e eu não nos olhávamos mais como naquela primeira vez em que a vi no ônibus da faculdade com aquele vestido branco e azul mostrando os seus ombros, e na primeira semana que chegamos aqui na tentativa de que “algo” volte (mesmo que não saibamos ao certo o que é), eu andava por esses quartos com lençóis em cima dos móveis parecendo um fantasma em cada canto vazio dessa casa. Nada luxuosa a minha queda: bebia a melhor cerveja com tampa enferrujada que achei embaixo da pia nessa casa (nova) e velha para nós.

Uma vez (era tarde) sentei na mesa enorme e peguei uma caneta, tentei escrever tomando a cerveja ferruginosa.

Letras expelidas no papel saiam como na época da faculdade em que ia para a biblioteca, baixava um santo em mim: palavras desconexas, diversos erros ortográficos em uma linha nada reta de pensamentos aleatórios, e a narrativa que lembrava uma cabeçada violenta no banheiro da casa. Nada fazia sentido. Me sentia burro lendo aquelas palavras. Rasgava as folhas e jogava no chão sujo. Um gosto metálico descia a garganta.

Um sótão cheio folhas de caderno amassadas.

Tentava escrever sobre a perda de estar com alguém que não me deseja mais. Texto patético, ruim e de extremo mau gosto; apelativo e mesquinho. Uma merda escrita num lugar empoeirado.

Nada se encaixava. Naquela noite subi ao quarto e deitei com ela. Dei um beijo em seus ombros e ela não me disse nada. Se estivesse morta eu só ia saber de manhã, ser cúmplice de algo...

Às vezes desejei isso: que a única maneira dela não responder aos meus beijos era estar morta, fria; eu, eu achava que seria uma justificativa aceitável para tanta apatia...

Me tornei um babaca depois de velho.

Numa noite dessas decidi pegar um daqueles cadernos carcomidos no sótão velho, soprar poeira alto no teto e ler algo que refletisse uma pessoa, alguém que conseguisse elaborar uma coisa que realmente sentiu e que me fizesse seguir as páginas como uma reta pintada no chão que nem os tijolos amarelos de Dorothy.

Uma história: um andamento, linear e nada disperso. Algo que não fosse eu.

E lá eu encontrei uma caixa cheia de cartas escritas a mão chamadas de “First Impressions”. Velho demais, muito.

Era fantástico. Falava muito de casamento de uma forma que eu não conseguia imaginar, de amores e de algo que tava escrito numa época longe dessa, uma passagem para o desconhecido, um tempo onde não existiam momentos nostálgicos de mulheres com vestidos brancos no ônibus; só espartilhos, decotes lindos e toneladas de roupas.

Christine não notou a minha ausência no sótão lendo esse caderno algumas noites. As primeiras noites naquele lugar. Tínhamos que buscar o “algo”. Eu tava lá, lendo.

E era perfeito dessa forma.

caeiro contaminado

2009-12-19T14:18:00.013-02:00

Ao entardecer todas as pessoas que passam pela Igreja descendo a Consolação fazem o sinal da cruz. Eu não. Eu já fiz isso algumas vezes na minha vida, mas não sabia o que significava, tipo ouvir Scorpions: não entrava, não se acomodava na minha cabeça; por isso não me apeguei ao sinal correspondente, ritual ou coisa que o valha. Eu penso; dentro da minha cabeça tem uma voz chata e grave que não cala a boca, ela pede por linhas escritas e eu - num misto profano de dever e sobrevivência - (às vezes) não sigo o pedido da voz que não sei se é a minha consciência ou a “palavra pura” querendo sair do meu corpo pelo exorcismo do papel em linhas tremidas.Então essas linhas estranhas me trazem de volta a um sentimento quase que equivalente ao dos cristãos que fazem sinal da cruz quando o ônibus passa rápido pela Consolação-sentido-Centro.Todos.Todos menos eu.Um sinal matemático para exemplificar que sou o “menos”, eles são o “mais” através dessa representação idiota.Se o ônibus bate, e a gente se fode, eu tô lá sem um lugar para ir acomodar a minha alma, essa coisa que sai do invólucro permanentemente que eles chamam de “corpo”.Muita metafísica para pouco sentido, né?!Muitos gestos de fé envolvidos: de um lado a humanidade às voltas com os seus rituais quando o ônibus sobe, de outro, os homens despejando energia em linhas invisíveis que às vezes nem são traçadas num guardanapo de boteco.Igrejas. Papel. Palavras nos muros da Consolação.Grafite. Mundano.Ele diz que “a gente passa mais tempo no ônibus do que com a família”.Verdade.Poucas vezes a palavra “verdade” foi tão “verdadeira”; é, escrevo frases desse jeito e fico triste, limitado em um vocabulário viciado que nem a minha compulsão por comer Fofura em momentos que o ônibus desce.Vou indo.Balança tudo lá pros fundos onde gosto de sentar e colocar a cara no vidro; isso quando consigo sentar...Bate tudo: peitões balançam, a caneta não serve nessas horas, o cérebro parece solto, uma visão de um seriado antigo passa na sua cabeça, um sorriso vem na mente pensando na sua mulher e a promessa de um céu à minha maneira passa em milésimos de segundos sem oração: meu jeito Caeiro de avaliar a terra do asfalto e as linhas brancas desenhadas no meio fio descendo a Consolação.Voltamos.Rebouças, cruzamento monstro com a Faria Lima, Eldorado (a gente se sente com mais ar para respirar quando chega lá), ponte, rio Tietê/Pinheiros/Tejo (gosto de chamar Tietê porque são todos irmão sujos e forçosamente charmosos, pai de toda a podridão e onipotente em simbologia), Raposão, anda, vira direita/esquerda, cachorro fica contente ao me ver, eu fico mais ainda, porta, sentimentos sufocados da perda do melhor amigo que eu afavaga, um ar de fraternidade envolto numa depressão sufocada por laços umbilicais que desejam a sua volta à força para o ventre ensaguentado; a morte de volta ao parto, a barriga de onde nunca deveria ter saído, muita metafísica, muita lembrança, muita punheta para ficar em paz, muitas chaves sendo viradas desde que tive o privilégio de me trancar no quarto vermelho e mais espaçoso que desejo/mereço, um livro da Florbela Espanca jogado em cima da cama desarrumada.Nada de bíblias ou orações.É o meu jeito de descer o busão todo o dia balançando, muita voz que não sabe para onde ir, a paz da palavra encontrando o papel desembocando no mar como o esgoto cheio de merda abraçando novas águas, porra, batom de mulher, animais mortos, poemas rasgados, fotos de amores antigos e desenhos adoráveis de giz dos filhos no meio de tudo...

mulher louca em frente ao cinema pornô da Ipiranga

2009-10-27T02:26:00.003-02:00

Tem uma mulher louca em frente ao cinema pornô da Ipiranga.

Fica lá, olhando as luzes vermelhas dos faróis refletidas no asfalto enquanto a chuva molha a cachorrada machucada que levou pedrada o dia inteiro. Ela fala da vingança que irá proferir a esse mundo injusto, dos que dão risada bem alta no celular e dos casais que se beijam apertando o corpo bem forte.

Ela carrega um daqueles sacos pretos de lixo, guarda ali um monte de jornais usados de 1989 e umas roupas de lã que levou do lugar que chamava “casa”; certo dia, desceu do ônibus num ponto aleatório e o primeiro canto que achou para descansar (porque ela precisava mesmo) foi ali naquele degrau. Era em frente ao cinema pornô, e naquela época os casais entravam juntos por lá, escondidos e criminosos numa tentativa de participar de algo diferente.

O cinema resiste.

A mulher louca em frente ao cinema também.

Volta e meia grita com algo que assusta os que esperam ônibus e tem casa, ou os que não têm, que vão para longe daquele lugar onde chove intensamente e há poucos lugares para se esconder sem tomar porrada da GCM ou de gente mais fudida que ela. Sempre tem.

Passa o bando de molecada tirando sarro dela, e a louca continua falando: sai um cara que acabou de receber uma punheta assistindo filminho e olha aquela mulher sentada no degrauzinho do cinema pornô gritando, pensa “caralho, que noite do cacete!”. É um pensamento de satisfação do maluco, como se a louca fosse uma coroação da sua transgressão ali no cinema. Um chamado.

A louca é um detalhe, uma alegoria, uma distração.

Ela grita todos os dias em frente ao cinema pornô. Ela grita. Esperneia e arranca os cabelos, mija nas calcinhas feitas de sacos plásticos e caga numa árvore na República.

E eu passo ali todas as noites olhando pela janela do busão que nem cachorro triste, vendo o centro escuro como um pano de palco que nunca se abre. Personagens em algum lugar de Gotham.

Em frente aos teatros cheirando cola.

Cassetetes na nuca de mendigos.

Cachorros sendo esmagados por sádicos.

Gente rica sendo enrabada por gente pobre.

E a velha lá, grita, canta e amaldiçoa todos nós que passamos por ali.

O cara que recebeu uma punheta sofreu um acidente na Rebouças e não andará nunca mais.

dalton blues

2009-09-14T00:05:00.020-03:00

Existem aquelas cores que eu não sei, elas estão em lugar para se descobrir.

Eu acredito que perdi algumas ao longo do caminho.

Vai e descobre!Como naquela noite em que tomou vodka sem pensar e a clarividência nasceu da morte de uma coisa importante, uma perda.

Ganhei algo naquela noite, que corre no meu sangue vermelho.

O Daltonismo raro que descobri na idade tardia proporcionou-me a visão que ganhei há pouco tempo, e essa vista me mostrou cores que ainda não dei nome. Enquanto escrevo, minha calça marrom (que dizem que é verde) serve de apoio ao caderno nas escadas do Teatro Municipal.

As folhas são brancas.

O mundo é cinza.

Meu cabelo preto-ficando-grisalho-balança com o vento sem cor.

A vida tem tantas cores, querida...

incendiário

2009-08-13T01:32:00.001-03:00

Hora de queimar alguma coisa. Jogar algo nas chamas e admirar o espetáculo hipnotizante da destituição de tecidos, células ou partículas. Que aquele fogo tremulando nas entranhas de uma fogueira na rua numa quebrada qualquer traga redenção aos que buscam o fogo. Esse fogo que dança como dançarina havaiana em cartoon old school, esse fogo associado ao pecado que a humanidade alcança e condena a mão de ferro e trovoadas no céu; aquele fogo que consumiu a Babel junto com o enxofre pingando dos céus. Aquele líquido que queima os habitantes que invadem a fortaleza naquele filme branco e preto. Queimar fotos, cartas e lembranças; quiçá teu cérebro pingando neurônios como o pinto pingando porra. Essa sensação antiga que fez o homem enlouquecer perante às chamas, e induziu o mais nobre mortal a atos parricidas e sangue no chão do Palácio de Calígula.

Eu incendeio coisas ouvindo New Order.

monstrum

2009-08-03T01:54:00.018-03:00

Aqueles que se tornaram monstros têm o aval da humanidade para um dia encontrar a redenção como Quasímodo e Frankenstein; Lúcifer apenas se encarrega de todo o fardo pavoroso e da mente atormentada durante esse longo processo até o seu derradeiro fim. Os monstros têm o conforto de Deus e a compaixão do Diabo nessa descida para o inferno em escada de caracol: ambos vão segurando essas mãos deformadas como pais preocupados, enquanto essas pobres criaturas vagam sem rumo num mundo de algodão, aonde as quimeras, asas e garras não pertencem; os excluídos da sociedade a uivarem para aquele enorme olho branco acima de nós num Sabá à meia noite.

Incompreendidos em sua nobreza monstruosa.

Só a Morte tem o poder de abrigá-los,seja na bala de prata, estaca ou suicídio; só assim, esses filhos das trevas encontrarão a paz que tanto almejam.

É na Morte esperando Deus.

marina japonesa

2009-07-02T21:31:00.015-03:00

Era conhecida como Marina Japonesa.

Ficou amiga da minha mãe através de uma vizinha nossa que era uma evangélica-prostituta-fervorosa; não sei bem ao certo como se deu essa amizade estranha ou quais foram as afinidades: o fato é que a estranha Marina Japonesa começou a freqüentar a nossa casa num dado período nebuloso da minha infância.

Creio que ela devia ter uns dez anos a mais do que eu, mas aparentava mais; e se a gente para pra pensar nisso, é justo com algumas pessoas que isso aconteça, pois a vida (para uns) é medida naquelas balanças antigas e enferrujadas de quitanda que roubam peso de tiazinha que não enxerga bem.

Envelheceu mais rápido; e “idade não é crime” como já dizia o velho safado.

Vivia numa casa enorme que destoava das nossas casas fudidas da Rua da Feira onde tudo lá era muito cinza, com seus quintais de chão rachado, muros com cacos de vidro e (vez ou outra) uma palmeira/coqueiro tremulando a enfeitar de uma forma dúbia o cenário da nossa rua.

Marina era japonesa de verdade, formada em arquitetura e o pouco que se sabe dos seus pais é que todos morreram um a um na sua casa enorme em meio aos anos que a envelheciam com aquela balança trapaceira.Seu irmão mais velho se foi mais ou menos na época em que a conhecemos: conta-se que o pobre diabo morreu dentro da enorme casa e Marina ficou tão abalada com a perda do seu único companheiro que só depois de dez dias da sua morte teve coragem de chamar ajuda, saiu carregando o corpo do irmão em decomposição nos seus braços pelo chão de sua casa.O chão começava a rachar na sua casa...

Ela gritou ajuda para nunca mais.

Ninguém nunca soube como era a sua casa por dentro.Os meninos na rua faziam apostas para ver quem ia entrar lá e gradualmente a pobre Marina que não fazia mal algum se tornou a Bruxa do nosso pobre folclore para os moleques da rua...

Ao passar dos anos, os cachorros foram os seus únicos amigos naquele palácio da decepção e ao tocar a campainha de sua casa, os latidos eram o único som daquele lugar, via-se que ela sorria desse jeito com aqueles amigos sujos com suas línguas para fora e rabinhos balançando; conviviam bem e isso era o que importava para ela.

Vizinhos não gostavam do barulho e dizem lá no Velho Mundo que se você quiser enlouquecer, o homem vai dar um jeito de te ajudar nessa tarefa: começaram a envenenar os pobres amigos da Marina, jogar ácido nos bichos na hora da feira...

Eu não sei porque penso em Marina às vezes nessas horas, aquele lugar tinha tanta figura que me faz pensar na vida.Sei que sentia raiva dos filhos da puta que faziam isso com ela e os cachorros; outros têm em sua infância modelos para se inspirar, eu, eu tinha pessoas como Marina: essas que inquietavam e me davam gosto por algo.

Ela freqüentava a minha casa e ouvia a minha mãe: basicamente a japonesa só dava uma risada aguda e muito estranha quando a minha mãe falava qualquer coisa.

Quando as duas não podiam se falar, Marina deixava uns bilhetes dizendo que tinha sido seqüestrada ou que ladrões estavam fazendo algum tipo de chantagem sombria com ela.Ao sair da escola eu achava esses bilhetes de manhã e sempre lia primeiro; o engraçado é que eu não achava aquilo coisa de gente louca, eu achava que algo mais acontecia no mundo e era apenas bom saber disso.

Saímos da Vila e pouco a pouco não se tinha mais o pastel de Feira naquela rua, nem os cachorros lindos e maltratados de Marina ou a cara dela de timidez quando me via.

Eu acho que penso nela porque quando era pequeno cheguei em casa e tinha um embrulho enorme com um cartão: era um fichário, folhas de caderno e um cartão.

Jamais esqueço a carta super bem redigida e com letras enormes.

Eu vivia enchendo o saco da minha mãe para ganhar um fichário e a louca e amável da Marina Japonesa foi a única a me dar: eu gostava do sorriso dela de timidez quando me via.

Se ela me amou de alguma forma, acho que foi correspondida agora e para sempre por mim...

um autodidata

2009-06-22T15:49:00.002-03:00

Tem um copo de veneno em cima do piano, gosto forte exalando morte ao toque de teclas brancas de marfim.Veneno ruim, cálice de vampiro.Tem um copo de veneno que vai provocar calafrios, angústia e desespero perante a minha morte iminente, estrebucho de porco torturado, caixão aberto com algodão nas narinas.

No piano em que não sei tocar uma melodia sequer- tampouco o “Bifinho” ou o “atirei o pau no gato”- enchi o cálice e despejei veneno de barata, pó ralo e partículas sufocantes elaboradas por químicos dedicados.

A minha morte e das baratas garantida, o final de um aspirante a músico massacrando as telas brancas.

Brancas.Pretas.Música de veneno afinada com a decepção e a alegria de um filho dedicado.A harmonia em afinadores velhos, papai conduzindo minhas lições e mamãe arrancando os cabelos e engolindo.

Taça transparente.Champagne barato nos Natais em que estive fora de casa, tomando Corot e despertando a minha ira contra objetos inanimados.Louça branca de casa, guardada em caixas pesadas: mamãe guardava tudo, pois achava que eu dia elas teriam utilidade.Esse dia não chegou para ela...

Para mim, eis o copo de veneno em cima do piano.

Eis a minha vida ecoando pelo som, líquido e madeiras que ergueram o piano.Tábuas fortes, Luthiers habilidosos na França martelando incessantemente esperando a morte de uma Era sufocada pelas Máquinas.O pó invadindo as narinas entre pregos, martelos e serragem poluindo o ar. Dólares, francos e rapé.

E minha vida ecoando pelos anos.Rangendo.Batendo em copos, quebrando caixas.E corvos bicando Sidra Cereser, não, Champagne!Filho, Papai te ensinou Bach e você não entendeu.

Esse copo em cima do piano.

Essa vida sem uma canção entre tantas em que compus. Um autodidata.

Esse piano intacto através dos séculos.

Esse veneno feito às baratas que descem pela goela dos homens.

Essa vida sofisticada, que acaba do mesmo jeito há tanto tempo na humanidade.

eu preciso

2009-05-22T02:33:00.005-03:00

Eu preciso entender que estou me fodendo legal.Eu preciso reconhecer que essa “vida” vai passar bem rápido, e quando eu menos esperar, outro Star Wars estará nos cinemas e eu vou achar que a Velha Trilogia é insuperável.Eu preciso arrumar outro vício mais saudável do que me encher de tubos de batatas Stax todos os dias.Eu preciso reconhecer que a minha idiotice pode ser charmosa para algumas mulheres.Eu preciso tentar entender porque bato os pés ouvindo “Mr tambourine man“.Eu preciso deixar de pensar em como as pessoas estão agora nesse momento, se estão fazendo um omelete, tomando um café ou trepando.Eu preciso terminar aquele livro que estou escrevendo só na minha cabeça.Eu preciso me lembrar dos meus sonhos confusos que acordo de pau duro.Eu preciso me importar um pouco mais com uma coisa chamada “horas de sono”.Eu preciso experimentar de novo antes de morrer aquelas bebidas de groselha em formatos de bichos e armas que vendiam na feira.

escarlatina (I)

2009-03-02T00:01:00.011-03:00

Eu disse alguma coisa no meio de todo aquele barulho no café, só que eu não me lembro muito bem o que era.

Corri, peguei o bonde e lá estava ela com aquela cara triste na janela olhando as crianças brincarem na rua sem dar um sorriso.Ah, sempre nos cruzamos naquela hora e eu corria para o meu destino patético: ficar olhando para ela de uma forma segura sem necessariamente me esforçar para ter um contato ou um sorriso; isso desequilibra tudo, o simples fato e bendito consolo é pegar o bonde com ela e roubar um momento seu.

Ela, naquele tédio mortal que dissolveria o mundo num amargo cínico e afogaria todos os bichos, crianças e coisas bonitas num olhar.Ela pode tudo porque desse jeito parece bonita, uma daquelas deusas cheias da vida eterna anseando por um punhal no ouvido batendo no seu crânio, à espera de um barulho, uma bomba explodindo pelas janelas do bonde que passa rápido...

O tédio dela me consola de todo o dia ruim que tive e de todas as pessoas que me olharam na cara e fingiram ter algo nobre (nem que seja um sentimento) ao olhar esse rosto magro, feio e distante.Gostaria de convidá-la para bebermos um veneno leve, desses que não matam, mas causam efeitos colaterais desagradáveis como vômitos, náuseas, tonturas, delírios e alucinações.Uma bela noite no hospital, lado a lado, maca a maca, um segurando a mão do outro dando risada da imortalidade tediosa.

É isso!Somos imortais: os desejos, sonhos e aspirações nada mais são do que o prolongamento sofrido de uma existência nula em que nos esforçamos para ter algo que nunca alcançamos e se o dia chega, queremos mais; existir é uma coisa chata, imbecil e parva.A gente não morre várias vezes na vida, vai vivendo e arreganhando os dentes como se o cavalo fosse bonito e o páreo pagasse bem.

A bela do bonde sabe disso.Não se esforça, cansou de viver e não necessariamente vai tomar veneno de rato: vai fazer o mundo todo tomá-lo e ver todos tombarem.

Um dia eu quero ver o que provoca um sorriso nela, talvez uma carcaça podre estirada nos trilhos ou um ser humano convulsionando pela avenida traga um sorriso; todos sorriem, se tem algo de humano na vida, esse é o sorriso.

Ela me intriga; paguei mais um mês de aluguel para pegar o bonde com ela às 5 da tarde pontualmente.

Será que me atrevo a prolongar a viagem e ver onde desce?

Não.A mágica acaba, a imortalidade toma forma, melhor não.

Lá no café dizem que sou um pessimista, mas como podem afirmar isso se pouco ouvem a minha voz naquele antro de alienação?E porque estou lá?Ah, para rir de algo com certeza, não de mim mesmo; esse esporte já percorri com grande mérito nas pistas.Pessimismo?Ora, os que aqui estão dizem algo por mim?Eu mesmo vejo a vida de uma forma particular e não espelho minha crença nos homens.

Dias chatos, calor insuportável: dizem que Luiz Carlos Prestes passará por aqui e que diabos tenho eu com isso?

O bonde, esse é o meu deus, o que rege as minhas horas e todos os meus anseios.Mais alguns meses de aluguel, quem sabe a herança de titio acabe nessa cidade esdrúxula que deveria ser devorada pelos corvos a qualquer momento.Há tempos não penso em outra coisa.

Numa bela sexta feira tomei mais scotch que imaginava à tarde no regato dos vagabundos, bebi calado e agüentei palavras até o líquido maldito descer pela goela e colocar aquele que não fala para gritar na minha mente.A mente gritava:

-Ah, ela é linda.Ela é a minha mulher, como eu a quero entre os meus lençóis amarrada com cetim da viúva, como eu a ....

E a mente gritou dentro de mim, até as coisas que guardava para mim com vergonha de ser tão humano e comum.E fui no bonde às 5 da tarde.Ela, lá.

O bonde corre pela avenida e vai descendo o correio, cemitério e as galerias da Lapa, ela, se levanta.

Descemos.

Caminha rápido, com as pernas trançando devo me esforçar para alcançá-la.Percebo que ela é baixa e mignon como as moças de cabaret, seios firmes e duros.

Caminha, corre.Entra numa mansão sem nenhuma iluminação, um breu infernal no seu castelo de Spleen.

Ela não fecha o portão.Estou atrás.

eu espero a bondade dos estranhos

2009-02-09T02:02:00.037-02:00

Decepção: eu já estive lá.

Inclusive já estive em fases onde também tive quem também me sorrisse, Campos. Estamos perto de algo, certamente falta pouco agora. Mas e se todas as garras que me rasgam a alma desde criança me tomarem o que é meu por direito?

Não importa. Eu não li nenhum livro de auto-ajuda me preparando para o pior, mamãe. Vou colocar um The Police na vitrola velha de guerra gritando um “So Lonely” e dançar com o diabo se for para ficar na merda. Segurar na mão e tudo, pogar um pouco que nem nos velhos sons punks do século passado.

Merda: já estive lá também.

Peguei a senha e esperei o número ser chamado lendo "Angústia", tinha o marcador do incrível livro da Nati para me ajudar a não perder as páginas, mas de alguma forma fiquei a tarde toda no banco e já é noite. O número não brilhou em vermelho para mim.

O livro é maravilhoso: nosso Dostoiévski do sertão é um dos nossos melhores cabras, valeu a espera de alguma forma.Mas e se não tem um bom livro por perto?Como é que fica?

Palavras me bombardeiam, o telefone toca e o meu remédio tá acabando...

Ontem tava com sede e faltavam 5 centavos para o suco de groselha da Liberdade e me meti a procurar moedas pelas ruas, estações de metrô e galerias do Velho Centro de Gotham.Tem que olhar baixo e se acostumar a ver os pés das pessoas passando apressadas se quiser achar moedas por aqui.

Eu não pedi.Tampouco achei.

Droga, se eu dissesse que faltava só cinco o caixa entenderia?

morcegos para sempre

2009-02-06T02:23:00.010-02:00

Estive me perguntando se essa noite o barulho no telhado foram os morcegos do Butantã.Eles invadem quartos à noite aqui, voam e às vezes dão voltas pela minha lanterna japonesa com o desenho de Amaterasu flutuando no céu.Era um baque surdo misturado com passos delicados, garras e danças de asas noturnas pisando no som de “God´s gonna cut you down”; o teto balançava e me lembrei de uma vez quando morava num lugar onde todos nos odiavam e ladrões pularam os telhados: saí para a rua para alertar sobre o perigo, mas deram risada da minha idéia tola.

Eu segurava uma faca nas mãos.

Barulhos, barulhos noturnos.A mão quente curtindo uma febre embaixo de um castelo de cobertas.

Eu prefiro morcegos me enlouquecendo no tap-tap fazendo um Johnny Cash, eles me levam para a idéia falsa de que vou buscar redenção a vida inteira e me afastam do flashback que as pessoas irão me dar um último adeus e a morte vai lampejar como a grande iluminação final (no final).Eu, eu estive naquela máquina de exames que faz um barulho metálico e frita tua mente em busca de um diagnóstico, uma resposta para os meus netos que irão se preocupar: o som dela nem de longe era tão agradável quanto o desses merdinhas sapateando que me entretêm como um rei.Máquina maldita, remédios malditos e lamentos malditos sobre uma possível crise: tu és tão doente quanto os outros, porque ir em busca de uma cura?Vivemos doentes de alguma forma, feios, pobres e sem alguém para se importar.

Se eu fosse um BBB tudo ia ser pior, nossa, como seria...

Eu ouço o som deles no meu teto, retumbando em uníssono.Sinto medo, mas não é tanto como daquela vez em que engoli água salgada e vi a mulher do mar me arrastar no mar em seu vestido.

Morcegos, morcegos na minha cabeça e no meu coração.

Morcegos para sempre.

cartas no chão de gotham

2009-01-27T01:25:00.015-02:00

Esse demônio baixa em mim, é meio estranho, Lúcia.

É, veio o inverno e eu achei que a gente ia se ver pela praça cantarolando uma música besta daquelas boas que você lê no lábio da pessoa na hora, mas acho que não te deu vontade de cantar por aqui no bairro, visto que eu não te vi no meu ônibus sempre cheio pelas manhãs.Tava frio esses dias e você não estava lá para segurar a minha mochila.

Todo dia brigo com o relógio e penso que a vida vai ser bem sacana comigo e te colocar na minha frente quando eu subir para mijar e te encontrar na saída do banheiro do boteco, daí não tem ninguém: seguro o meu pau mole e a cerveja me espera na mesa; mas é só sentar e começo a pensar nas noites que a gente pedia um lanche de calabresa no meio do caminho e beliscava uma pizza fria ao chegar em casa...

Lúcia, ao encontro de tudo estou aqui.Pego esse guardanapo da caixinha metálica prateada e te escrevo essas palavras para depois amassar e jogar por aí em Gotham: imagino essa carta no chão e que alguém estranho leia isso para que saiba do meu desejo.Imagino o que o estranho pensa, se você pensa e se somos assim tão imbatíveis na minha mente como personagens de Sin City.Se todos os ônibus, com todas as pessoas e seus mp3´s tocando rádio olharão para mim pensando em ti, em cada rosto que fito buscando a sua cara que não tenho certeza.Eu não me lembro muito do seu rosto às vezes, persigo cabelos iguais aos seus pela cidade para me dar conta que um pequeno detalhe é enorme.

Outro dia persegui uma garota meio familiar do Paraíso até a Consolação.Ela andava rápido.Quando vi, decidi ir para casa dali mesmo bebendo X-Tapa porque ali a cerveja era cara.

Voltando para casa a pé.Os homens se sentem miseráveis mesmo, tontos e decididos num sonho bobo descendo pelas avenidas e passarelas.Eu sou ridículo e aceito que tudo isso é patético.Cartas, cartas de amor não são ridículas, Portuga: são ridículas pra caralho; destinadas a viver numa caixa escondida na gaveta mais alta de um armário velho para te salvar numa noite que você quiser se sentir mais miserável.

Desde quando me tornei uma caricatura, Lúcia?Eu era mesmo engraçado?Lembro que uma vez nós rimos de morrer de uma piada boba minha e você me disse que eu não era triste.Eu lembrei do Cartola cantando “Quem me vê sorrindo...” na hora.Eu sou engraçado, acho que pelo menos eu era.Não, não sou: a gente riu é junto da mesma piada tosca em vários improvisos pelas madrugadas.Era ótima essa nossa piada.

Agora é hora do guardanapo encontrar um estranho.

Uma vez peguei um daqueles balões de gás que voam, ganhei numa festa de crianças em que comi beijinho exageradamente com meus amigos casados; você tinha ido ver a sua mãe essa noite.Amarrei uma carta no balão dizendo que te amava e que era muito feliz contigo.Ele voou pelos céus em meio a trovoadas de uma garoa tímida.

Será que alguém leu?

Porque se isso aconteceu, eu me sinto menos sozinho no mundo, sou um egoísta ridículo de cartas no ônibus desejando a minha doença para o universo nas horas que coloco o fone na cabeça e penso em você, Lúcia.

minha herança é uma esquina e balas de menta

2009-01-19T00:37:00.009-02:00

"It's so easy to laugh
It's so easy to hate
It takes strength to be gentle and kind
It's over, over, over "

-the smiths-"i know it´s over

Parado na calçada com um cigarro na boca.

Eis ali o dono da padaria com o seu intervalo de fumante constante; deve ser bom fumar, as pessoas encaram isso como um dever e se o patrão fuma também, ele entende que a gente pode e deve fumar.Acho.

Então o dono da padaria fuma com aquela cara afetada, como se tudo fosse um martírio estampado no rosto e a vida fosse um inferno.Mas o dono da padaria é um cara casado com uma mulher linda e ela trabalha no caixa.Sempre sorri para mim quando compro Fandangos e me dá bala a mais no troco.Balas daquelas verdinhas com gosto de menta.

Ela sorri e balança o cabelo loiro.Às vezes acho que sorri mais para quem compra pão do que para seu marido, aquele que fuma com uma cara amarga de quem não ri nem de um gibi bobo faz tempo.Ela sorri, conversa sobre bobagem e diz Bom dia/tarde e noite.

Ele fica ali parado toda a tarde.

O que acontece com essas pessoas?

Elas fumam, sorriem, ficam putos do nada e voltam para seus postos depois de um tempo.

O dono da padaria me parece um homem triste.

A mulher me parece mais feliz, mas na soma é mais triste do que o seu marido; mas não fuma fazendo cara de cu.

Daí eu vou lá e compro um Fandangos de tarde.Decido pegar um Marlboro para experimentar, ver se ela irá sorrir e me dar balas.

-Obrigado, viu!Volte sempre!

Ganhei a mesma bala.Mesmo sorriso.Sou fumante.

Eu achava que ela ia me tratar mal, me odiar como o marido que fuma lá fora amaldiçoando as pessoas na calçada.

Penso.Fumo.

Começo a tossir muito pensando na mulher loira do caixa.Tenho raiva dela por ser tão falsa e me tratar como todos.Fico triste do nada, a fumaça sobe pela janela em uma baforada torta pelos prédios.

Não sei fazer anéis de fumaça.Nem para fumar eu presto.Não fico bonito com cara de cu quando estou triste fumando.Até Bogart ficava.

Passo lá outro dia e digo:

-Você fuma...?

Ela sorri:

-Não.

-Ah, tá...

Pego a bala e saio correndo.A voz dela me atordoa; fico tremendo por ouvir a voz dela se dirigindo a mim.Me dá um poder, sinto que posso beijá-la.Topo com o marido horrível fumando na esquina com desgosto.Acendo meu Marlboro e fumo sorrindo, solto uma leve fumaça em direção a ele com desprezo.

Quase um anel se desenha no ar e sobe pela tarde na Vila.

Em uma tarde infernal pela Pôr do Sol, descubro que penso demais nela e que talvez a morte desse pensamento me deixaria uma pessoa mais tranqüila e menos patética; acompanhando esses sentimentos, solto fumaça pelo ar como se fosse o que há dentro de mim.Fumo, como se quisesse tirar algo, como se a vida fosse tudo fumaça e os cientistas todos uns fumantes enrustidos.Milhares de propagandas, câncer e impotência sexual: fumo, fumo e fumo mais.Afasto a mágoa na esquina como o dono da padaria.

Como o dono da padaria...

Decidi comprar um Lucky Strike naquela tarde de grandes descobertas precoces onde não fiz questão de esconder nada e gritei como um presidiário quando gozei pensando na minha moça da padaria, a cueca lá, toda manchada ganharia mais companheiras.Manchas, manchas em todas as cuecas marcadas à caneta com o B de Belmont.

Penso que a amo.Imagino ela vendo um filme comigo.

”A morte em vida começa assim” -penso eu, um garoto da Vila tosca em meio a casas enormes em volta da velha praça.Se deus existe ele ouviu o meu lamento.

Lucky Strike.Outros gostos.

E então aquelas luzes azuis e vermelhas tomaram todo o ar e na esquina onde ficava o dono da padaria.Um nóia assaltou a padaria e deu um tiro na cabeça da minha amiga que me ajudou a fumar naquele período onde a fumaça entrou na minha vida.Dizem que ela não reagiu, o ladrão viu algo e puxou o gatilho.Bobo, que só eu , pensei que talvez ela naquela vida desgraçada onde todos olhamos para o céu, quisesse dar uma bala de menta e um sorriso para o seu assassino.

Não se viu mais o dono da padaria.

Eu, como Matt Dillon em “O selvagem da motocicleta” assumi o que os outros deixam de fardo para a gente e tomei a esquina para mim: lá em direção a Igreja onde tem uma banca decadente que não vende nem jornal, passei a minha adolescência fumando escondido e vendo mulheres,cachorros e carros passarem.Comprava um Fandangos na padaria nova onde não se via as manchas de seu sangue no vidro escrito "entrada" ou a sua doçura, moça loira.

Lá no mirante da praça, eu fumava e olhava para essa cidade com o seu céu cinza que a gente tira de dentro da gente.

as bombas atômicas da minha infância

2008-12-31T16:44:00.008-02:00

Tem um sonho que me acompanha desde que era pequeno.

Nele, toda a vez que subia para buscar pão na Natingui explodia uma bomba nuclear lá na Vila.

É preciso registrar que eu odiava buscar pão: não há nada mais entediante para um garoto estar brincando com os seus Comandos em Ação ou jogando Atari e ouvir a mãe gritando “Vai buscar pão!” umas mil vezes.Pra não falar que era uma fase normal de alienação-infantil perante esses problemas, devo dizer que esse hábito me acompanha até hoje: não comemos mais pão francês, só aquele Panco (antigo Seven Boyz) com mortadela e queijo naquela chapa de pobre que você enfia na boca do fogo diretamente para esquentar.E queima tudo...

Desisti de buscar pão.

E lá estava o sonho: eu, criança, indo com o saco do tamanho da Lua naquela padaria maldita com as suas abelhas-mutantes-do-filme-Sci-Fi-dominical-do-Sílvio-Santos rodeando todos os sonhos açucarados, línguas-de-sogra e fazendo os pobres moleques preguiçosos (como eu) ficarem com o cu na mão de serem picados.

Peço cinco pãezinhos e corro batendo com a mão, afastando as abelhas que insistem em me picar, essas abelhas que insistem em morrer.

É, elas morrem: deixam lá o seu ferrão enfiado na nossa pele e vão voando para morrer num lugar calmo cheio de flores e pólen, as asas ficam mais pesadas...

Dormem no cemitério das abelhas como Baleia sonhando com os preás.

Deve ser triste ser abelha.Mesmo não gostando delas, o eu-criança do sonho achava triste esse destino.

Jogo as moedas no vidro e espero a mulher contar.Agradeço como tonto desde pequeno esses seres que vivem atrás de balcões; mais tarde seria eu que estaria lá ouvindo desaforo e esperando os meus namoros fugirem na aurora de uma rotina cheia, dura e besta.Olhando o dinheiro nas minhas mãos e escrevendo sobre a vida dos outros que se encenava na minha frente.Fechando o caixa e contando tudo de novo.

Desço as escadas lindas da padaria no sonho: e só agora vi o prazer que sentia na época em estar descendo, pulando os degraus brancos com os meus chinelos velhos, cabelo espetado e camisa do Bloco do Boi.No final, não era tão ruim estar lá, ia pensando em como seria a próxima fase do Megamania no Atari.

É, bem ali, sorrindo, sempre olhava a Rua São Macário, aquela rua enorme/alta que ficava ao lado da padaria, onde descíamos de skate e os mais velhos no estilo skate-punk tinham o shape de Fernandinho Batman, onde brincávamos de Goonies e eu descia com a minha bicicleta azulzinha Caloi toda fudida e fechava os olhos: eu era o Watson/Sherlock do filme “Enigma da Pirâmide” a descer naquele cacareco pelos céus da minha infância.Nossa, eu fechava os olhos enquanto a bicicleta descia com tudo.Eu fechava os meus olhos quando fazia isso.Voava.

E nessa rua, lá no meu sonho, eu parava para olhar a descida e a vista que ela proporcionava.Surreal.

Lá longe, algo laranja caía na Vila e era tão forte aquele cometa caindo que logo fiquei surdo.Estourava como um rojão batendo no chão,soltava vento forte para todos os lados e ia espalhando fumaça para o alto como uma árvore alta em raízes superevoluídas; um cogumelo se erguia.Eu segurava o pão hipnotizado com o espetáculo,sem ouvir nada,vendo aquela coisa laranja jogar o vento com seu peso, a vista e o pôr-do-sol que se anunciava para os moleques recolherem as pipas e irem para casa tirar sua camisa encascorada de brincar.

E era lindo o fim do mundo lá na Vila com as pipas pelo ar.

Eu sonho com isso há tanto, tanto tempo que não sei dizer.É um sonho repetido, tranqüilo e igual em todos os detalhes.Eu sonho com isso antes de saber o que era um cogumelo atômico, a bomba atômica ou as razões para alguém inventar isso.Eu já devia ter visto filmes e imagens com a bomba, mas...

Eu devia ter uns 9 quando começou.A gente vivia mais, não era preso e vivia na rua, não via televisão dia inteiro ou ficava carregando o celular na bateria nessa idade.Sábado tinha luta livre: Gigantes do Ring!

Pensava na bomba atômica da minha infância no último dia do ano.Hoje.

Em como a espera é algo tranqüila e descompromissada, em como eu não tenho ansiedade pelo o dia e o ritual em si dessa passagem de ano.Nunca visto branco (coloco a camisa do Misfits),não pulo ondas e tenho sido aquele que é conhecido por fazer tudo ao contrário, aquele que veio do Mundo Bizarro; as pessoas dizem que te respeitam desse jeito como a Bridget Jones e que sou isso ou aquilo, mas cedo ou tarde a gente vira a piada numa mesa com gente chata e que não sabe beber, piada na cama de mulher que te amava com um cara- idiota-rindo-com-bafo-de-café-caro.Não há retrospectiva, só bombas e amigos; isso é parte integrante da nossa vida como as ilustrações das figurinhas nos álbuns que a gente tenta completar.

Esperamos as bombas no final de ano.Nos meus sonhos.Ela lá tranqüila.Os fogos hoje à noite com as únicas pessoas que me aturam todos esses anos e vice-versa.Pensarei em vocês todos, com certeza, mas não é por que é ano novo, mas por que eu sempre penso em todos que fizeram parte integrante da minha vida.Minhas figurinhas de álbum.Minha ficha de Pinball.A bomba tá lá no sonho até hoje.

O ano novo chega por aqui.

Quem sabe hoje à noite eu sonhe com a bomba e me assuste com aquele arrepio de criança que não tenho há tempos,hein?!Aquela coisa proibida de ver um filme de terror escondido da mãe ou brincar de esconde-esconde e uma garota linda te abraçar com medo de barata...

-É isso que significa a bomba no meu sonho, Holden Caulfield?Aquele arrepio?Nada apocalíptico?

Ah, as bombas atômicas da minha infância...

filosofia de quadrinhos

2008-12-21T14:37:00.015-02:00

Para que servem as palavras no papel?

Tímidas, raivosas, ou incompreendidas?O papel pode queimar, molhar, mas é mais fácil difícil acontecer isso para um papel do que para um ser humano.

Às vezes você tá lá se sentindo o fodão e (pum!) te dá um ataque cardíaco .Cê morre e a vida se encerra no meio de um espetáculo não muito popular com ingressos caros.Miguel Falabella dá risada de você na Broadway de seu teatro ruim.O papel, meu chapa, continua lá naquele caderno ensebado e empoeirado do teu quarto,da sua mochila que toma chuva e enruga as páginas: não sofre combustão espontânea ou dilúvio como desastre natural.O papel é mais forte que a gente e as palavras o deixam mais fodão que o próprio Thor.

É o Martelo com o seu nome que só você pode carregar.

meu pai era um ladrão de trem

2008-11-23T02:02:00.001-02:00

Mike.

A vida nos ensinou que os homens devem ser fortes como Daniel Boone.Crianças têm todo o direito de chorar, mas o seu choro deve protegê-las do mundo áspero e seco das lágrimas de um adulto.Ao longo do tempo , filho, perceberá que as coisas parecem cercá-lo como as sombras inevitáveis que mudam de ângulo quando o sol se esconde à tarde.

É como se fosse aquele peso.Uma corrente que te puxa.

Saiba que seu pai já sentiu isso e que todos os homens de verdade já tiveram aquela incerteza de acordar na própria casa e não saber onde está,de tatear a parede fria do seu quarto e achar que é uma placa com um anúncio em outra língua.

Saiba que os dias , estes vão (às vezes) se tornar impossíveis de fechar os olhos .Cuidado,pois estes dias são como paredes que te apertam num labirinto.Paredes,paredes frias.Sabe do que eu digo?Se um dia você souber que teve um dia como esse , filho ,saiba que ele é o desafio que o homem deve tentar passar por todos os meios necessários.Todos.

Mike,esses dias serão os momentos que irão te aproximar com todos os homens de igual para igual.Mesmo handicap, Mike.São dias em que todos batalham uma luta não muito gloriosa para a humanidade, mas sim o da própria sobrevivência.

Se você me perguntasse se a vida é difícil , eu tenho que lhe dizer que sim.Mas se me perguntar que é impossível,eu te direi que não.

Seja forte,Mike, seja o homem que quebra as paredes.Que luta justo no ringue.

Seja tudo que quiser ,Mike.

Seja o filho que eu queria que estivesse ao meu lado .Você foi o melhor amigo alguém pôde ter na vida.

Se eu não escapar dessa ,cuide da sua mãe,chore o que tiver que chorar no dia do meu enterro,mas se no dia seguinte tiver lágrimas em seus olhos,você irá encontrar sua primeira parede.Nomeie-a e a atravesse com sua mãe.

Filho,te amo.

A vida segue de alguma forma,você vai ver.

Ronnie

o som dos passos

2008-11-09T02:17:00.004-02:00

Hoje quero fuder.

Fuder com a tua vida, cara, não o seu cu ou a sua boca: fuder com o óbvio dessa vida tosca que você leva.Que eu levo.Mas há divergências (você pode argumentar que eu estou errado, mas não há tempo às vezes) e entre a minha vida e a sua, eu prefiro a minha na repartição,envelhecendo, lá, jogado com a máquina de escrever sem ver a sua cara como sempre fiz todos esses anos.

Me disseram que você fez piada quando eu conversava com as putas lá no Centro, que eu vinha tremendo conversando com as mulheres.Você viu isso?Eu fiquei puto, porque nesse lugar de merda todos tiram o maior sarro da minha cara há dez anos de uma forma silenciosa por que todos têm medo de mim.Já ouvi que tenho cara de psicopata, louco.Era o único respeito que adquiri na minha vida.E numa noite, ri de uma forma prazerosa constatando o que era o respeito.

E você,você é um bebezão que está na firma há menos de seis meses!

Vi você no corredor outro dia com aquela mandíbula toda simétrica e seus dentes brancos como os fantasmas de comerciais Colgate e tinha certeza que falava de mim para as garotas do escritório.Fui remoendo tudo e todos os problemas, dívidas, broxadas, surras e foras que levei na vida ,tinham o seu nome.

Daí, eu planejei te matar da forma mais cruel e lenta possível; de um jeito que a literatura, cinema ou quadrinho jamais imaginou.Conde de Monte Cristo se orgulharia de mim.

Pensei muito.Tanto, que doía a cabeça.

Depois, arrependido, decidi que um mês torrando meu cérebro em uma forma original de te matar, era ser perfeccionista demais.Você não merecia tanta dedicação da minha parte.Ninguém nunca mereceu tanta assim.

Eu era um bosta que não encontrava um jeito perfeito de cortar todos os dentes brancos da sua boca ou pendurar seu crânio de um jeito decente na Praça da República...

Eu tinha um canivete enferrujado.Ele está comigo desde criança.Decidi então te furar com ele: diversas vezes,repetidas e fortes na sua cara e depois no corpo todo.Já vi gente tomar facada em boteco: a faca entra e sai que nem um pinto com lubrificante; você parece papel, boneco de Judas, babaca de escola levando tapa na hora do recreio com um punhal te penetrando (não dá para fazer nada,as mãos batem no ar tentando impedir pateticamente); é lindo.Uma faca de açougue era perfeita, mas achei o canivete mais adequado, pois o fato de ele ter enferrujado, conspirava com a missão de ter estado numa gaveta por anos só para atravessar sua carne de uma forma suave e ferruginosa.Manchar teu sangue,contaminar algo que vai morrer.

Bem, você está lendo isso nesse momento na sua mesa.

Quando eu ver que terminou ou entendeu o recado e largar o bilhete para se proteger numa reação boba de defesa ou alerta, eu vou de encontro a você com o canivete enferrujado nas mãos e vou te perfurar várias vezes seguidas de uma forma cruel e vou enfiar todos os meus 43 anos de decepções no seu corpo torneado que você desperdiçou com exercícios numa academia para ser adorado, em facadas para destituir todo o seu tecido e te desfigurar para que o seu caixão esteja fechado e sua mãe chore sem poder te ver.

Depois, talvez me prendam.Talvez eu me mate lá.Talvez mate mais gente lá.

Mas, se você chegou até o fim do bilhete sem esboçar uma grande reação e sem rir da ameaça sem pensar que foi um colega do trabalho pregando uma peça boba, talvez eu lhe poupe.Se houve um grande crescimento pessoal ao ler esse bilhete nesse meio tempo da sua vida, talvez haja esperança para você.Para mim.

Mas não me venha com putaria, seu merda: coloque o bilhete de novo na minha mesa e não diga nada, certo!?

É, parece que esse é o fim do bilhete e se não pirar de vez ,você viverá mais e sua vida não acabará aqui.Não pelas minhas mãos.Mas não pense que se eu te ver morto um dia vou ficar triste.

Agora, você sabe o que fazer.Ande a até o final do corredor em direção ao meu cubículo.

O som dos passos em direção a algo que deve ser respeitado faz um homem pensar e envelhecer mil anos de experiência em alguns segundos que não terminam.E se você fizer isso ,talvez se torne um.

Um homem.Um homem que já teve medo.

o envelope pardo

2008-11-07T04:09:00.002-02:00

-A-alô??

Silêncio curto.

-Novecentos.-respondeu meio sem paciência.

-T-tá...

Desligou o telefone.Depois de uma meia hora comprou um jornal, sentou num banco do Ibirapuera em frente à fonte e esperou uma meia hora.Leu o jornal meio entediado porque não entendia mais nada do mundo.Nem de futebol: o seu time não tinha mais Ademir da Guia há um bom tempo.

Quando deu sete e meia da noite, puxou um pequeno volume de uma mala, colocou dentro do jornal e levantou.Foi embora tossindo.

Um corredor calvo numa suadeira do caralho com uma bandana preta passou , sentou-se no banco e pegou o jornal.Olhou para os lados.Guardou o volume da página 7 do primeiro caderno no seu bolso traseiro.

Viu o show da fonte psicodélica do Parque.Jatos de água coloridos.Achou “legal”, mas um pouco idiota...

Depois disso, fez mais uma corrida até a saída.Pegou um táxi botando os bofes pra fora e amaldiçoando todos aqueles idiotas que se vestiam de Adidas.Inclusive ele próprio.

Chegou em casa, tirou a bandana da careca suada e fedida e a jogou na cama desarrumada.

Abriu o envelope pardo.

Deu uma bela olhada. 20 segundos se passaram.

Fechou o envelope, deixou em cima do criado mudo.Foi tomar banho.

Uns vinte minutos depois, uma mulher abriu a porta com muito esforço.Jogou a bolsa numa cadeira.Viu o pacote de cara.Óbvio.

Olhou para dentro do envelope, abrindo com os dedos.

Balançou a cabeça como se fosse uma coisa bem idiota.Era, na cabeça dela.

-Tô te esperando.-gritou meio brava na porta do banheiro , tirando a calcinha.

-Tá.

O careca abriu a porta de toalha e viu a mulher pelada na cama de perna aberta e com uma puta cara entediada de esperar.

-Você viu?-disse o careca

-Vi, vi sim.Que grande merda.

Ele balançou a cabeça meio triste.

Abriu o envelope, pegou alguma coisa dentro dele e foi para a cozinha.

Voltou com um copo nas mãos.

A mulher, puta de raiva por esperar, grita:

-E agora!?

Silêncio constrangedor de 5 segundos.Colocou o copo em cima da TV.Olhou para o relógio.

-Bem, agora tem que agüentar mais uma meia hora...

jukebox

2008-10-26T02:21:00.005-02:00

Estamos aos prantos.

Eles dizem "choro”. É só um recurso, um estilo, uma palavra.Eles dizem que temos que comprar os livros dos homens que roubaram a infância do seu pai que queria ser abduzido, que tiraram a vontade da sua mãe de bordar patinhos num avental quando ela escrevia poemas bonitinhos sobre o primeiro amor.Eles dizem que é choro. É uma sensação antiga.Eles dizem que é dejá-vu.Eles dizem que as tuas palavras não valem nada e só os que persistem nessa vida serão os vencedores e herdarão um reino de recompensas e promessas antigas.

Eles dizem tantas coisas: que não plantamos nossas árvores no canteirinho da praça...

Que somos desgarrados e não temos mundos para colher, filhos para alimentar, namoradas para abraçar; às vezes somos párias mesmo (estão certos muitas vezes), uns desajustados.Seres que mal completaram ou alcançaram a maturidade.Os James-Deans-feios que não morreram jovens com um mínimo de decência para serem idolatrados pelo o que fizeram ou deixaram de fazer.

Normal.Todo mundo às vezes se sente como aquela hiena de desenho de Hanna Barbera.

Trocam de lado também: viram risonhos, dançam tarantella e cantam "Sympathy for the devil” num karaokê-yakuza da Liberdade se abraçando numa noite inesquecível.

Assim é a vida lá naqueles lugares: uma ficha na jukebox e uma série de músicas horríveis até chegar aquela que você colocou na máquina com carinho.Você fica lá batendo o pé, fazendo guitarrinha no ar e agitando sozinho-bêbado enquanto os holofotes te cegam. Cantando a letra até errado.Porra , é bom quando a sua ficha chega.

Eles dizem que é bobagem, ilusão.

Os porras nunca souberam esperar as músicas na jukebox.

late night, maudlin street

2008-10-07T00:34:00.000-03:00

Winter coming
Winter for sure, For sure
Oh, winter for sure
Winter - the snow, winter moves on

The last night on Maudlin Street
Goodbye house - goodbye stairs
I was born here, I was raised here and
I took some stick here
Love at first sight may sound trite
But it's true, you know
I could list the details
Of everything you ever wore
Or said, or how you stood that day
As we spend the last night on Maudlin Street
"Goodbye house, forever!"
I never stole a happy hour around here
Where the world's ugliest boy
He became what you see
Here I am - the ugliest man
Oh the last night on Maudlin Street
Truly I do love you
Oh, truly I do love you
When I sleep with that picture of
You framed beside my bed
Oh, it's childish and it's silly
But I think it's you in my room
By the bed (...yes, I told you it was silly...)
And I know I took strange pills
But I never meant to hurt you
Oh, truly I love you
Came home late one night
Everyone had gone to bed
But you know, no one stays up for you
I had sixteen stitches all around my head
The last bus I missed to Maudlin Street
So, he drove me home in the van
complaining: "Women only like me for my mind.."
Don't leave your torch behind, a power-cut ahead 1972, you know
And so we crept through the park
No, I cannot steal a pair of jeans off a clothesline for you
But you without clothes
Oh I could not keep a straight face
Me - without clothes?
Well, a nation turns its back and gags..
and I'm packed
I am moving house
A half-life disappears today
With every hag waves me on
Secretly wishing me gone
Well, I will be soon
Oh - I will be soon, I will be soon..
There were bad times on Maudlin Street
They took you away in a police car
Dear Inspector - don't you know?
Don't you care? Don't you know about Love?
Your gran died and your mother died
On Maudlin Street
In pain and ashamed
With never time to say
Those special things
I took the keys from Maudlin Street
Well, it's only bricks and mortar!
Oh.. truly I love you
Wherever you are
Wherever you are
Wherever you are
I hope you're singing now
Oh I do, I hope you're singing now
MORRISSEY