marina japonesa

Era conhecida como Marina Japonesa.

Ficou amiga da minha mãe através de uma vizinha nossa que era uma evangélica-prostituta-fervorosa; não sei bem ao certo como se deu essa amizade estranha ou quais foram as afinidades: o fato é que a estranha Marina Japonesa começou a freqüentar a nossa casa num dado período nebuloso da minha infância.

Creio que ela devia ter uns dez anos a mais do que eu, mas aparentava mais; e se a gente para pra pensar nisso, é justo com algumas pessoas que isso aconteça, pois a vida (para uns) é medida naquelas balanças antigas e enferrujadas de quitanda que roubam peso de tiazinha que não enxerga bem.

Envelheceu mais rápido; e “idade não é crime” como já dizia o velho safado.

Vivia numa casa enorme que destoava das nossas casas fudidas da Rua da Feira onde tudo lá era muito cinza, com seus quintais de chão rachado, muros com cacos de vidro e (vez ou outra) uma palmeira/coqueiro tremulando a enfeitar de uma forma dúbia o cenário da nossa rua.

Marina era japonesa de verdade, formada em arquitetura e o pouco que se sabe dos seus pais é que todos morreram um a um na sua casa enorme em meio aos anos que a envelheciam com aquela balança trapaceira.Seu irmão mais velho se foi mais ou menos na época em que a conhecemos: conta-se que o pobre diabo morreu dentro da enorme casa e Marina ficou tão abalada com a perda do seu único companheiro que só depois de dez dias da sua morte teve coragem de chamar ajuda, saiu carregando o corpo do irmão em decomposição nos seus braços pelo chão de sua casa.O chão começava a rachar na sua casa...

Ela gritou ajuda para nunca mais.

Ninguém nunca soube como era a sua casa por dentro.Os meninos na rua faziam apostas para ver quem ia entrar lá e gradualmente a pobre Marina que não fazia mal algum se tornou a Bruxa do nosso pobre folclore para os moleques da rua...

Ao passar dos anos, os cachorros foram os seus únicos amigos naquele palácio da decepção e ao tocar a campainha de sua casa, os latidos eram o único som daquele lugar, via-se que ela sorria desse jeito com aqueles amigos sujos com suas línguas para fora e rabinhos balançando; conviviam bem e isso era o que importava para ela.

Vizinhos não gostavam do barulho e dizem lá no Velho Mundo que se você quiser enlouquecer, o homem vai dar um jeito de te ajudar nessa tarefa: começaram a envenenar os pobres amigos da Marina, jogar ácido nos bichos na hora da feira...

Eu não sei porque penso em Marina às vezes nessas horas, aquele lugar tinha tanta figura que me faz pensar na vida.Sei que sentia raiva dos filhos da puta que faziam isso com ela e os cachorros; outros têm em sua infância modelos para se inspirar, eu, eu tinha pessoas como Marina: essas que inquietavam e me davam gosto por algo.

Ela freqüentava a minha casa e ouvia a minha mãe: basicamente a japonesa só dava uma risada aguda e muito estranha quando a minha mãe falava qualquer coisa.

Quando as duas não podiam se falar, Marina deixava uns bilhetes dizendo que tinha sido seqüestrada ou que ladrões estavam fazendo algum tipo de chantagem sombria com ela.Ao sair da escola eu achava esses bilhetes de manhã e sempre lia primeiro; o engraçado é que eu não achava aquilo coisa de gente louca, eu achava que algo mais acontecia no mundo e era apenas bom saber disso.

Saímos da Vila e pouco a pouco não se tinha mais o pastel de Feira naquela rua, nem os cachorros lindos e maltratados de Marina ou a cara dela de timidez quando me via.

Eu acho que penso nela porque quando era pequeno cheguei em casa e tinha um embrulho enorme com um cartão: era um fichário, folhas de caderno e um cartão.

Jamais esqueço a carta super bem redigida e com letras enormes.

Eu vivia enchendo o saco da minha mãe para ganhar um fichário e a louca e amável da Marina Japonesa foi a única a me dar: eu gostava do sorriso dela de timidez quando me via.

Se ela me amou de alguma forma, acho que foi correspondida agora e para sempre por mim...

um autodidata

Tem um copo de veneno em cima do piano, gosto forte exalando morte ao toque de teclas brancas de marfim.Veneno ruim, cálice de vampiro.Tem um copo de veneno que vai provocar calafrios, angústia e desespero perante a minha morte iminente, estrebucho de porco torturado, caixão aberto com algodão nas narinas.

No piano em que não sei tocar uma melodia sequer- tampouco o “Bifinho” ou o “atirei o pau no gato”- enchi o cálice e despejei veneno de barata, pó ralo e partículas sufocantes elaboradas por químicos dedicados.

A minha morte e das baratas garantida, o final de um aspirante a músico massacrando as telas brancas.

Brancas.Pretas.Música de veneno afinada com a decepção e a alegria de um filho dedicado.A harmonia em afinadores velhos, papai conduzindo minhas lições e mamãe arrancando os cabelos e engolindo.

Taça transparente.Champagne barato nos Natais em que estive fora de casa, tomando Corot e despertando a minha ira contra objetos inanimados.Louça branca de casa, guardada em caixas pesadas: mamãe guardava tudo, pois achava que eu dia elas teriam utilidade.Esse dia não chegou para ela...

Para mim, eis o copo de veneno em cima do piano.

Eis a minha vida ecoando pelo som, líquido e madeiras que ergueram o piano.Tábuas fortes, Luthiers habilidosos na França martelando incessantemente esperando a morte de uma Era sufocada pelas Máquinas.O pó invadindo as narinas entre pregos, martelos e serragem poluindo o ar. Dólares, francos e rapé.

E minha vida ecoando pelos anos.Rangendo.Batendo em copos, quebrando caixas.E corvos bicando Sidra Cereser, não, Champagne!Filho, Papai te ensinou Bach e você não entendeu.

Esse copo em cima do piano.

Essa vida sem uma canção entre tantas em que compus. Um autodidata.

Esse piano intacto através dos séculos.

Esse veneno feito às baratas que descem pela goela dos homens.

Essa vida sofisticada, que acaba do mesmo jeito há tanto tempo na humanidade.

eu preciso

Eu preciso entender que estou me fodendo legal.Eu preciso reconhecer que essa “vida” vai passar bem rápido, e quando eu menos esperar, outro Star Wars estará nos cinemas e eu vou achar que a Velha Trilogia é insuperável.Eu preciso arrumar outro vício mais saudável do que me encher de tubos de batatas Stax todos os dias.Eu preciso reconhecer que a minha idiotice pode ser charmosa para algumas mulheres.Eu preciso tentar entender porque bato os pés ouvindo “Mr tambourine man“.Eu preciso deixar de pensar em como as pessoas estão agora nesse momento, se estão fazendo um omelete, tomando um café ou trepando.Eu preciso terminar aquele livro que estou escrevendo só na minha cabeça.Eu preciso me lembrar dos meus sonhos confusos que acordo de pau duro.Eu preciso me importar um pouco mais com uma coisa chamada “horas de sono”.Eu preciso experimentar de novo antes de morrer aquelas bebidas de groselha em formatos de bichos e armas que vendiam na feira.

escarlatina (I)

Eu disse alguma coisa no meio de todo aquele barulho no café, só que eu não me lembro muito bem o que era.

Corri, peguei o bonde e lá estava ela com aquela cara triste na janela olhando as crianças brincarem na rua sem dar um sorriso.Ah, sempre nos cruzamos naquela hora e eu corria para o meu destino patético: ficar olhando para ela de uma forma segura sem necessariamente me esforçar para ter um contato ou um sorriso; isso desequilibra tudo, o simples fato e bendito consolo é pegar o bonde com ela e roubar um momento seu.

Ela, naquele tédio mortal que dissolveria o mundo num amargo cínico e afogaria todos os bichos, crianças e coisas bonitas num olhar.Ela pode tudo porque desse jeito parece bonita, uma daquelas deusas cheias da vida eterna anseando por um punhal no ouvido batendo no seu crânio, à espera de um barulho, uma bomba explodindo pelas janelas do bonde que passa rápido...

O tédio dela me consola de todo o dia ruim que tive e de todas as pessoas que me olharam na cara e fingiram ter algo nobre (nem que seja um sentimento) ao olhar esse rosto magro, feio e distante.Gostaria de convidá-la para bebermos um veneno leve, desses que não matam, mas causam efeitos colaterais desagradáveis como vômitos, náuseas, tonturas, delírios e alucinações.Uma bela noite no hospital, lado a lado, maca a maca, um segurando a mão do outro dando risada da imortalidade tediosa.

É isso!Somos imortais: os desejos, sonhos e aspirações nada mais são do que o prolongamento sofrido de uma existência nula em que nos esforçamos para ter algo que nunca alcançamos e se o dia chega, queremos mais; existir é uma coisa chata, imbecil e parva.A gente não morre várias vezes na vida, vai vivendo e arreganhando os dentes como se o cavalo fosse bonito e o páreo pagasse bem.

A bela do bonde sabe disso.Não se esforça, cansou de viver e não necessariamente vai tomar veneno de rato: vai fazer o mundo todo tomá-lo e ver todos tombarem.

Um dia eu quero ver o que provoca um sorriso nela, talvez uma carcaça podre estirada nos trilhos ou um ser humano convulsionando pela avenida traga um sorriso; todos sorriem, se tem algo de humano na vida, esse é o sorriso.

Ela me intriga; paguei mais um mês de aluguel para pegar o bonde com ela às 5 da tarde pontualmente.

Será que me atrevo a prolongar a viagem e ver onde desce?

Não.A mágica acaba, a imortalidade toma forma, melhor não.

Lá no café dizem que sou um pessimista, mas como podem afirmar isso se pouco ouvem a minha voz naquele antro de alienação?E porque estou lá?Ah, para rir de algo com certeza, não de mim mesmo; esse esporte já percorri com grande mérito nas pistas.Pessimismo?Ora, os que aqui estão dizem algo por mim?Eu mesmo vejo a vida de uma forma particular e não espelho minha crença nos homens.

Dias chatos, calor insuportável: dizem que Luiz Carlos Prestes passará por aqui e que diabos tenho eu com isso?

O bonde, esse é o meu deus, o que rege as minhas horas e todos os meus anseios.Mais alguns meses de aluguel, quem sabe a herança de titio acabe nessa cidade esdrúxula que deveria ser devorada pelos corvos a qualquer momento.Há tempos não penso em outra coisa.

Numa bela sexta feira tomei mais scotch que imaginava à tarde no regato dos vagabundos, bebi calado e agüentei palavras até o líquido maldito descer pela goela e colocar aquele que não fala para gritar na minha mente.A mente gritava:

-Ah, ela é linda.Ela é a minha mulher, como eu a quero entre os meus lençóis amarrada com cetim da viúva, como eu a ....

E a mente gritou dentro de mim, até as coisas que guardava para mim com vergonha de ser tão humano e comum.E fui no bonde às 5 da tarde.Ela, lá.

O bonde corre pela avenida e vai descendo o correio, cemitério e as galerias da Lapa, ela, se levanta.

Descemos.

Caminha rápido, com as pernas trançando devo me esforçar para alcançá-la.Percebo que ela é baixa e mignon como as moças de cabaret, seios firmes e duros.

Caminha, corre.Entra numa mansão sem nenhuma iluminação, um breu infernal no seu castelo de Spleen.

Ela não fecha o portão.Estou atrás.

eu espero a bondade dos estranhos

Decepção: eu já estive lá.

Inclusive já estive em fases onde também tive quem também me sorrisse, Campos. Estamos perto de algo, certamente falta pouco agora. Mas e se todas as garras que me rasgam a alma desde criança me tomarem o que é meu por direito?

Não importa. Eu não li nenhum livro de auto-ajuda me preparando para o pior, mamãe. Vou colocar um The Police na vitrola velha de guerra gritando um “So Lonely” e dançar com o diabo se for para ficar na merda. Segurar na mão e tudo, pogar um pouco que nem nos velhos sons punks do século passado.

Merda: já estive lá também.

Peguei a senha e esperei o número ser chamado lendo "Angústia", tinha o marcador do incrível livro da Nati para me ajudar a não perder as páginas, mas de alguma forma fiquei a tarde toda no banco e já é noite. O número não brilhou em vermelho para mim.

O livro é maravilhoso: nosso Dostoiévski do sertão é um dos nossos melhores cabras, valeu a espera de alguma forma.Mas e se não tem um bom livro por perto?Como é que fica?

Palavras me bombardeiam, o telefone toca e o meu remédio tá acabando...

Ontem tava com sede e faltavam 5 centavos para o suco de groselha da Liberdade e me meti a procurar moedas pelas ruas, estações de metrô e galerias do Velho Centro de Gotham.Tem que olhar baixo e se acostumar a ver os pés das pessoas passando apressadas se quiser achar moedas por aqui.

Eu não pedi.Tampouco achei.

Droga, se eu dissesse que faltava só cinco o caixa entenderia?

morcegos para sempre

Estive me perguntando se essa noite o barulho no telhado foram os morcegos do Butantã.Eles invadem quartos à noite aqui, voam e às vezes dão voltas pela minha lanterna japonesa com o desenho de Amaterasu flutuando no céu.Era um baque surdo misturado com passos delicados, garras e danças de asas noturnas pisando no som de “God´s gonna cut you down”; o teto balançava e me lembrei de uma vez quando morava num lugar onde todos nos odiavam e ladrões pularam os telhados: saí para a rua para alertar sobre o perigo, mas deram risada da minha idéia tola.

Eu segurava uma faca nas mãos.

Barulhos, barulhos noturnos.A mão quente curtindo uma febre embaixo de um castelo de cobertas.

Eu prefiro morcegos me enlouquecendo no tap-tap fazendo um Johnny Cash, eles me levam para a idéia falsa de que vou buscar redenção a vida inteira e me afastam do flashback que as pessoas irão me dar um último adeus e a morte vai lampejar como a grande iluminação final (no final).Eu, eu estive naquela máquina de exames que faz um barulho metálico e frita tua mente em busca de um diagnóstico, uma resposta para os meus netos que irão se preocupar: o som dela nem de longe era tão agradável quanto o desses merdinhas sapateando que me entretêm como um rei.Máquina maldita, remédios malditos e lamentos malditos sobre uma possível crise: tu és tão doente quanto os outros, porque ir em busca de uma cura?Vivemos doentes de alguma forma, feios, pobres e sem alguém para se importar.

Se eu fosse um BBB tudo ia ser pior, nossa, como seria...

Eu ouço o som deles no meu teto, retumbando em uníssono.Sinto medo, mas não é tanto como daquela vez em que engoli água salgada e vi a mulher do mar me arrastar no mar em seu vestido.

Morcegos, morcegos na minha cabeça e no meu coração.

Morcegos para sempre.

cartas no chão de gotham

Esse demônio baixa em mim, é meio estranho, Lúcia.

É, veio o inverno e eu achei que a gente ia se ver pela praça cantarolando uma música besta daquelas boas que você lê no lábio da pessoa na hora, mas acho que não te deu vontade de cantar por aqui no bairro, visto que eu não te vi no meu ônibus sempre cheio pelas manhãs.Tava frio esses dias e você não estava lá para segurar a minha mochila.

Todo dia brigo com o relógio e penso que a vida vai ser bem sacana comigo e te colocar na minha frente quando eu subir para mijar e te encontrar na saída do banheiro do boteco, daí não tem ninguém: seguro o meu pau mole e a cerveja me espera na mesa; mas é só sentar e começo a pensar nas noites que a gente pedia um lanche de calabresa no meio do caminho e beliscava uma pizza fria ao chegar em casa...

Lúcia, ao encontro de tudo estou aqui.Pego esse guardanapo da caixinha metálica prateada e te escrevo essas palavras para depois amassar e jogar por aí em Gotham: imagino essa carta no chão e que alguém estranho leia isso para que saiba do meu desejo.Imagino o que o estranho pensa, se você pensa e se somos assim tão imbatíveis na minha mente como personagens de Sin City.Se todos os ônibus, com todas as pessoas e seus mp3´s tocando rádio olharão para mim pensando em ti, em cada rosto que fito buscando a sua cara que não tenho certeza.Eu não me lembro muito do seu rosto às vezes, persigo cabelos iguais aos seus pela cidade para me dar conta que um pequeno detalhe é enorme.

Outro dia persegui uma garota meio familiar do Paraíso até a Consolação.Ela andava rápido.Quando vi, decidi ir para casa dali mesmo bebendo X-Tapa porque ali a cerveja era cara.

Voltando para casa a pé.Os homens se sentem miseráveis mesmo, tontos e decididos num sonho bobo descendo pelas avenidas e passarelas.Eu sou ridículo e aceito que tudo isso é patético.Cartas, cartas de amor não são ridículas, Portuga: são ridículas pra caralho; destinadas a viver numa caixa escondida na gaveta mais alta de um armário velho para te salvar numa noite que você quiser se sentir mais miserável.

Desde quando me tornei uma caricatura, Lúcia?Eu era mesmo engraçado?Lembro que uma vez nós rimos de morrer de uma piada boba minha e você me disse que eu não era triste.Eu lembrei do Cartola cantando “Quem me vê sorrindo...” na hora.Eu sou engraçado, acho que pelo menos eu era.Não, não sou: a gente riu é junto da mesma piada tosca em vários improvisos pelas madrugadas.Era ótima essa nossa piada.

Agora é hora do guardanapo encontrar um estranho.

Uma vez peguei um daqueles balões de gás que voam, ganhei numa festa de crianças em que comi beijinho exageradamente com meus amigos casados; você tinha ido ver a sua mãe essa noite.Amarrei uma carta no balão dizendo que te amava e que era muito feliz contigo.Ele voou pelos céus em meio a trovoadas de uma garoa tímida.

Será que alguém leu?

Porque se isso aconteceu, eu me sinto menos sozinho no mundo, sou um egoísta ridículo de cartas no ônibus desejando a minha doença para o universo nas horas que coloco o fone na cabeça e penso em você, Lúcia.

minha herança é uma esquina e balas de menta

"It's so easy to laugh
It's so easy to hate
It takes strength to be gentle and kind
It's over, over, over "

-the smiths-"i know it´s over

Parado na calçada com um cigarro na boca.

Eis ali o dono da padaria com o seu intervalo de fumante constante; deve ser bom fumar, as pessoas encaram isso como um dever e se o patrão fuma também, ele entende que a gente pode e deve fumar.Acho.

Então o dono da padaria fuma com aquela cara afetada, como se tudo fosse um martírio estampado no rosto e a vida fosse um inferno.Mas o dono da padaria é um cara casado com uma mulher linda e ela trabalha no caixa.Sempre sorri para mim quando compro Fandangos e me dá bala a mais no troco.Balas daquelas verdinhas com gosto de menta.

Ela sorri e balança o cabelo loiro.Às vezes acho que sorri mais para quem compra pão do que para seu marido, aquele que fuma com uma cara amarga de quem não ri nem de um gibi bobo faz tempo.Ela sorri, conversa sobre bobagem e diz Bom dia/tarde e noite.

Ele fica ali parado toda a tarde.

O que acontece com essas pessoas?

Elas fumam, sorriem, ficam putos do nada e voltam para seus postos depois de um tempo.

O dono da padaria me parece um homem triste.

A mulher me parece mais feliz, mas na soma é mais triste do que o seu marido; mas não fuma fazendo cara de cu.

Daí eu vou lá e compro um Fandangos de tarde.Decido pegar um Marlboro para experimentar, ver se ela irá sorrir e me dar balas.

-Obrigado, viu!Volte sempre!

Ganhei a mesma bala.Mesmo sorriso.Sou fumante.

Eu achava que ela ia me tratar mal, me odiar como o marido que fuma lá fora amaldiçoando as pessoas na calçada.

Penso.Fumo.

Começo a tossir muito pensando na mulher loira do caixa.Tenho raiva dela por ser tão falsa e me tratar como todos.Fico triste do nada, a fumaça sobe pela janela em uma baforada torta pelos prédios.

Não sei fazer anéis de fumaça.Nem para fumar eu presto.Não fico bonito com cara de cu quando estou triste fumando.Até Bogart ficava.

Passo lá outro dia e digo:

-Você fuma...?

Ela sorri:

-Não.

-Ah, tá...

Pego a bala e saio correndo.A voz dela me atordoa; fico tremendo por ouvir a voz dela se dirigindo a mim.Me dá um poder, sinto que posso beijá-la.Topo com o marido horrível fumando na esquina com desgosto.Acendo meu Marlboro e fumo sorrindo, solto uma leve fumaça em direção a ele com desprezo.

Quase um anel se desenha no ar e sobe pela tarde na Vila.

Em uma tarde infernal pela Pôr do Sol, descubro que penso demais nela e que talvez a morte desse pensamento me deixaria uma pessoa mais tranqüila e menos patética; acompanhando esses sentimentos, solto fumaça pelo ar como se fosse o que há dentro de mim.Fumo, como se quisesse tirar algo, como se a vida fosse tudo fumaça e os cientistas todos uns fumantes enrustidos.Milhares de propagandas, câncer e impotência sexual: fumo, fumo e fumo mais.Afasto a mágoa na esquina como o dono da padaria.

Como o dono da padaria...

Decidi comprar um Lucky Strike naquela tarde de grandes descobertas precoces onde não fiz questão de esconder nada e gritei como um presidiário quando gozei pensando na minha moça da padaria, a cueca lá, toda manchada ganharia mais companheiras.Manchas, manchas em todas as cuecas marcadas à caneta com o B de Belmont.

Penso que a amo.Imagino ela vendo um filme comigo.

”A morte em vida começa assim” -penso eu, um garoto da Vila tosca em meio a casas enormes em volta da velha praça.Se deus existe ele ouviu o meu lamento.

Lucky Strike.Outros gostos.

E então aquelas luzes azuis e vermelhas tomaram todo o ar e na esquina onde ficava o dono da padaria.Um nóia assaltou a padaria e deu um tiro na cabeça da minha amiga que me ajudou a fumar naquele período onde a fumaça entrou na minha vida.Dizem que ela não reagiu, o ladrão viu algo e puxou o gatilho.Bobo, que só eu , pensei que talvez ela naquela vida desgraçada onde todos olhamos para o céu, quisesse dar uma bala de menta e um sorriso para o seu assassino.

Não se viu mais o dono da padaria.

Eu, como Matt Dillon em “O selvagem da motocicleta” assumi o que os outros deixam de fardo para a gente e tomei a esquina para mim: lá em direção a Igreja onde tem uma banca decadente que não vende nem jornal, passei a minha adolescência fumando escondido e vendo mulheres,cachorros e carros passarem.Comprava um Fandangos na padaria nova onde não se via as manchas de seu sangue no vidro escrito "entrada" ou a sua doçura, moça loira.

Lá no mirante da praça, eu fumava e olhava para essa cidade com o seu céu cinza que a gente tira de dentro da gente.

as bombas atômicas da minha infância

Tem um sonho que me acompanha desde que era pequeno.

Nele, toda a vez que subia para buscar pão na Natingui explodia uma bomba nuclear lá na Vila.

É preciso registrar que eu odiava buscar pão: não há nada mais entediante para um garoto estar brincando com os seus Comandos em Ação ou jogando Atari e ouvir a mãe gritando “Vai buscar pão!” umas mil vezes.Pra não falar que era uma fase normal de alienação-infantil perante esses problemas, devo dizer que esse hábito me acompanha até hoje: não comemos mais pão francês, só aquele Panco (antigo Seven Boyz) com mortadela e queijo naquela chapa de pobre que você enfia na boca do fogo diretamente para esquentar.E queima tudo...

Desisti de buscar pão.

E lá estava o sonho: eu, criança, indo com o saco do tamanho da Lua naquela padaria maldita com as suas abelhas-mutantes-do-filme-Sci-Fi-dominical-do-Sílvio-Santos rodeando todos os sonhos açucarados, línguas-de-sogra e fazendo os pobres moleques preguiçosos (como eu) ficarem com o cu na mão de serem picados.

Peço cinco pãezinhos e corro batendo com a mão, afastando as abelhas que insistem em me picar, essas abelhas que insistem em morrer.

É, elas morrem: deixam lá o seu ferrão enfiado na nossa pele e vão voando para morrer num lugar calmo cheio de flores e pólen, as asas ficam mais pesadas...

Dormem no cemitério das abelhas como Baleia sonhando com os preás.

Deve ser triste ser abelha.Mesmo não gostando delas, o eu-criança do sonho achava triste esse destino.

Jogo as moedas no vidro e espero a mulher contar.Agradeço como tonto desde pequeno esses seres que vivem atrás de balcões; mais tarde seria eu que estaria lá ouvindo desaforo e esperando os meus namoros fugirem na aurora de uma rotina cheia, dura e besta.Olhando o dinheiro nas minhas mãos e escrevendo sobre a vida dos outros que se encenava na minha frente.Fechando o caixa e contando tudo de novo.

Desço as escadas lindas da padaria no sonho: e só agora vi o prazer que sentia na época em estar descendo, pulando os degraus brancos com os meus chinelos velhos, cabelo espetado e camisa do Bloco do Boi.No final, não era tão ruim estar lá, ia pensando em como seria a próxima fase do Megamania no Atari.

É, bem ali, sorrindo, sempre olhava a Rua São Macário, aquela rua enorme/alta que ficava ao lado da padaria, onde descíamos de skate e os mais velhos no estilo skate-punk tinham o shape de Fernandinho Batman, onde brincávamos de Goonies e eu descia com a minha bicicleta azulzinha Caloi toda fudida e fechava os olhos: eu era o Watson/Sherlock do filme “Enigma da Pirâmide” a descer naquele cacareco pelos céus da minha infância.Nossa, eu fechava os olhos enquanto a bicicleta descia com tudo.Eu fechava os meus olhos quando fazia isso.Voava.

E nessa rua, lá no meu sonho, eu parava para olhar a descida e a vista que ela proporcionava.Surreal.

Lá longe, algo laranja caía na Vila e era tão forte aquele cometa caindo que logo fiquei surdo.Estourava como um rojão batendo no chão,soltava vento forte para todos os lados e ia espalhando fumaça para o alto como uma árvore alta em raízes superevoluídas; um cogumelo se erguia.Eu segurava o pão hipnotizado com o espetáculo,sem ouvir nada,vendo aquela coisa laranja jogar o vento com seu peso, a vista e o pôr-do-sol que se anunciava para os moleques recolherem as pipas e irem para casa tirar sua camisa encascorada de brincar.

E era lindo o fim do mundo lá na Vila com as pipas pelo ar.

Eu sonho com isso há tanto, tanto tempo que não sei dizer.É um sonho repetido, tranqüilo e igual em todos os detalhes.Eu sonho com isso antes de saber o que era um cogumelo atômico, a bomba atômica ou as razões para alguém inventar isso.Eu já devia ter visto filmes e imagens com a bomba, mas...

Eu devia ter uns 9 quando começou.A gente vivia mais, não era preso e vivia na rua, não via televisão dia inteiro ou ficava carregando o celular na bateria nessa idade.Sábado tinha luta livre: Gigantes do Ring!

Pensava na bomba atômica da minha infância no último dia do ano.Hoje.

Em como a espera é algo tranqüila e descompromissada, em como eu não tenho ansiedade pelo o dia e o ritual em si dessa passagem de ano.Nunca visto branco (coloco a camisa do Misfits),não pulo ondas e tenho sido aquele que é conhecido por fazer tudo ao contrário, aquele que veio do Mundo Bizarro; as pessoas dizem que te respeitam desse jeito como a Bridget Jones e que sou isso ou aquilo, mas cedo ou tarde a gente vira a piada numa mesa com gente chata e que não sabe beber, piada na cama de mulher que te amava com um cara- idiota-rindo-com-bafo-de-café-caro.Não há retrospectiva, só bombas e amigos; isso é parte integrante da nossa vida como as ilustrações das figurinhas nos álbuns que a gente tenta completar.

Esperamos as bombas no final de ano.Nos meus sonhos.Ela lá tranqüila.Os fogos hoje à noite com as únicas pessoas que me aturam todos esses anos e vice-versa.Pensarei em vocês todos, com certeza, mas não é por que é ano novo, mas por que eu sempre penso em todos que fizeram parte integrante da minha vida.Minhas figurinhas de álbum.Minha ficha de Pinball.A bomba tá lá no sonho até hoje.

O ano novo chega por aqui.

Quem sabe hoje à noite eu sonhe com a bomba e me assuste com aquele arrepio de criança que não tenho há tempos,hein?!Aquela coisa proibida de ver um filme de terror escondido da mãe ou brincar de esconde-esconde e uma garota linda te abraçar com medo de barata...

-É isso que significa a bomba no meu sonho, Holden Caulfield?Aquele arrepio?Nada apocalíptico?

Ah, as bombas atômicas da minha infância...

filosofia de quadrinhos

Para que servem as palavras no papel?

Tímidas, raivosas, ou incompreendidas?O papel pode queimar, molhar, mas é mais fácil difícil acontecer isso para um papel do que para um ser humano.

Às vezes você tá lá se sentindo o fodão e (pum!) te dá um ataque cardíaco .Cê morre e a vida se encerra no meio de um espetáculo não muito popular com ingressos caros.Miguel Falabella dá risada de você na Broadway de seu teatro ruim.O papel, meu chapa, continua lá naquele caderno ensebado e empoeirado do teu quarto,da sua mochila que toma chuva e enruga as páginas: não sofre combustão espontânea ou dilúvio como desastre natural.O papel é mais forte que a gente e as palavras o deixam mais fodão que o próprio Thor.

É o Martelo com o seu nome que só você pode carregar.